笑话大全150句。
昨晚我陪她看杜拉拉通宵，结果今天我们俩都感到很困。于是我们决定去客房补觉，中午再起来吃饭。我们躺下后很快就进入梦乡了。有时候，一些具体形象的句子能够更好地表达出内容，促进人类的进步。如果你想要对于“笑话大全”问题有个清晰的了解，请看下面的解答。这些案例对你来说应该会有一些参考价值！
1、有个西装革履的人进了股市，出来时仅仅穿了一条三角裤。旁人问：咋啦，输得穿三点式啦？这个人回答道“你进去试试，保管你赤条条来去无牵挂。
2、一光棍自我吹牛b说有30年的积蓄，洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我他吗还以为是钱呢！！”
3、有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，
4、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情景下的反应。”该男大叫：“块太贵了!”
5、一个土财主，给他娘祝寿，附庸风雅地请来秀才给写对联。
6、一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”
7、作为一部手机，我养你容易吗?每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸?你说!!!
8、早上上班要出门的时候，老婆说：我今天要和姐们逛街，没钱了。我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问：可以吗？老婆点点头，然后，然后她拿着我的钱包就走了。
9、小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个月的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！
10、我叫你猪，你说："我是猪才怪"。于是我就叫你"猪才怪"。后来你实在忍无可忍了大声对我说：“我不是猪才怪”。
11、我要把所有存款全部换成钢蹦，足足有300多枚。没事拿着玩儿，还可以晃荡着听响。你若敢惹我，我就用钢蹦砸你，砸得你满头是包，让你知道有钱人的厉害！
12、从前有一个人名叫啊爽!有一天他死了!出殡时家人大哭，啊爽啊爽，啊爽啊爽，一路人不解，心想他们在爽什么啊，上前问到了，你们在爽什么啊，家人答到，啊爽死了，啊爽死了。
13、一丑女始终嫁不出去希望被拐，一天终于梦想成真被人绑架。绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车。绑匪咬牙跺脚地对同伙说：走，车不要了！
14、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不一样意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否”
15、美国人：你看过木头做的杯子吗？中国人：没有。美国人：那为什么中国字的“杯”是木字旁？中国人：“木”旁边不是还有个“不”嘛，所以不是木头做的。
16、今天他过生日，看他今天状态更新～
17、秀才说好，我改，但有娘就必须得有爹对。
18、一位法国人与一位美国人互相吹牛。
19、我数着寒星，一点两点三点；我数着雪花，一片两片三片；我数着钞票，一毛两毛三毛；我数着小猪，咦，还有一头呢？哦，你在看短信啊！
20、好恨你，好爱你，你为什么要离开我，都是我不好不小心把你给输掉了我最亲爱的钞票。
21、两个乞丐对话。“如果有一天你发了大财成了百万富翁，你想干的第一件事情是什么？”“我想干的第一件事情就是把公园、地铁里的长椅都装上枕头。”
22、太太喜出望外地说：真是太好了，谢谢你帮忙。
23、苦不苦，为了炒菜汗飞舞。累不累，为了色香味美心操碎。烦不烦，大量海鲜买不完。顺不顺，累死累活没人问。好不好，希望人家吃得饱。天苍苍，地茫茫，可怜我们厨师郎。
24、某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
25、今天无意间看到二货同事发给他老婆的信息，内容如下：今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。
26、真正的勇士面对淋漓鲜血的时候不惧怕；真正的智者面对万千困难的时候不慌张；真正的兄弟在你需要女人的时候，愿意做你的女人！
27、如何拯救中国足球呢？答案很简单，只要将足球加入高考主考项目就行了，以后高考考语，数，外，足球！不出20年，中国足球定能问鼎世界杯！
28、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?
29、来的最高境界是想来就来，走的最高境界是想走就走，短信的最高境界是转来转走不停手，你回短信的最高境界是看了就回就转它个三天三宿，今天的短信你回了吗？
30、土财主一看说，不行，不能人增寿，只能是给我娘增寿，这对联必须改。
31、一小偷偷了一辆自行车正要悄悄离去，忽然身后一只强劲有力的大手抓住了他，小偷吓得两腿发软，后面一个威严的声音吼道：交存车费!
32、两个北极探险者碰到一齐互相吹嘘自我的遭遇。一个说：我们到过的一个地方异常冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。这算什么，另一个说，我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才明白谈话的资料。
33、这么漂亮的地方就让我死在这吧。
34、昨晚陪她看杜拉拉通宵。今天两人都困。去客房补觉中午再起来吃饭。躺下。做梦。
35、不敢哭出来。我看着那个心疼。更重要的问题出现了，客厅里面坐着老丈人和两血气方刚的小舅子！
36、你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好.是不是很感动呀?你这头猪.
37、这个故事最精彩、最吸引人的是哪句话?为什么?
38、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
39、看见餐桌上摆了一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。
40、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
41、看了欣荣才知道原来知画是个好人、
42、轻松一笑：一人吃完饭想不给钱，很牛的对服务员说，我没有钱，你看着办吧，服务员说，我们可以你打个折，他问打几折呀，服务员说打骨折。
43、公司就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是**，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。新年到了，祝你向上多爬两枝，看到更多的笑脸和更少的**！
44、教师在课堂朗诵诗词，并要求堂下学生笔记教师诵读到题为《卧春》的诗：“《卧春》，暗梅幽闻花，卧枝伤恨底。遥闻卧似水，易透达春绿。”一名学生天生痴傻，竟是如此笔记的：“《我蠢》，俺没有文化，我智商很低。要问我是谁，一头大蠢驴。”笔记本交上，教师看后昏去一周不觉醒，学校所以而放假，学生高兴得蹦上了天。
45、国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？答：关上pS2后上床睡觉！
46、男人想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
47、孩子过生日，爸爸妈妈，爷爷奶奶围坐在桌子四周。孩子居中而坐，看着切开的蛋糕，兴奋异常，仰天高呼：今天老子过生日！
48、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。”
49、我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？
50、今年高考考完后，心知考得不怎样样，就对父亲如实说了考试成绩不梦想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊!没出息!!!”
51、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
52、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！儿子说：我还比您少一次哪！
53、老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
54、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。
55、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
56、12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。12年后，老同学聚会，人人手里拿着IpHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
57、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
58、课桌上有人刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一次我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
59、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”
60、时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。
61、大门上一贴出，过路人无不拍手叫好。
62、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!
63、螃蟹出门散步不细心撞到了泥鳅，
64、婚姻调解中心，一位宣传员向来调解的夫妻们说：研究表明，常酗酒会导致婚姻破裂。一男听众顿时兴奋：真的？那要喝多少酒才能导致离婚？
65、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？
66、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
67、吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！
68、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，并且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……
69、女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了！
70、犯越狱后，入了民宅，看到年轻的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子后就去了洗手间。丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你!”
71、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”之后又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
72、爷爷问孙子：如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差你怎样办
73、一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力？敢把壹块壹写这么大！
74、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。
75、女朋友刚才突然跟我抱怨：“自从跟你在一起，我就没过一天安稳的日子。”我问：“那你过得是什么日子？”“每天都爱得轰轰烈烈、死去活来的。”
76、老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。例如：厨房门口的塑料牌子上写着：“给养供应处，请珍惜食物”、客厅门口挂着：“情报交流，保密防谍”、儿子卧室有着：“男兵宿舍，庄敬自强”、女儿闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊”。一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”……
77、自从有了太阳，便有了生机；自从有了空气，便有了气息；自从有了你，世界便多了垃圾，你这头脏猪，四蹄着地还滥用土地！哈哈，猪（祝）你开心快乐每一天哦！
78、一王子被施魔法，每年只能说一字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？
79、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她立刻站起来，又被告诉“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去”
80、“可看电影他怎么又坐中间了？”
81、他说：“有一天遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个v打了起来。”
82、我们教师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
83、桔子妹深爱着柚子哥，示爱时却遭到拒绝，桔子：这是为什么?柚子：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西!
84、“亲爱的，这次假面舞会我戴哪种面具好？”“很简单，你不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏…别人一定认不出你。”
85、老婆：“肉丝好吃吗？”老公：“还成。”老婆：“鱼呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！”
86、七夕又到了，牛郎紧紧抓住织女的手，泪目哭诉：“织女，你可明白这一年来我有多想你么？我好想你啊好想你...”
87、你在她面前对她的丈夫大加赞赏的时候闹笑话了，他俩去年就离婚了。
88、别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡!
89、今天是老丈人生日。一大早九点就和老婆过来了。
90、老师：考试时不许作弊，一旦被发现，后果很严重。同学们：那我们还考试干嘛，直接发现算了！
91、哥们儿，好久不见，你还住在福陵山云栈洞吗，还记得上次去你那儿旅游吗，谢谢你的盛情款待，以后咱们还要常来往，有时间你也多出来走走，别总在高老庄附近转悠，常联系啊，伙计！
92、某人见肉担挑过，喊道：“拿肉来。”
93、大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了，什么动作我都能够做得出来。像俯冲啊，盘旋呀，什么高难度的动作我不会呀？”
94、但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
95、际不打小孩日，随访随记：ａ今天可以无理取闹；ｂ我弟会很开心；ｃ今天不打，记在账上；ｄ除了4月30日以外都可以毆打小孩阿哈哈。
96、有一天，我滴了眼药水，刚滴完，闭了闭眼。一睁开发现什么也看不见，一片黑的，我心想：完了，买到假药了，我瞎了！这时，我爸打着蜡烛上楼说：“你咋越长越回去了呢？停个电就把你吓哭了！”
97、我这种才俊果然还是回家种田才能摆脱那群傻B。
98、考试前一天，一位同学突发奇想，将考试大纲做成了魔法书的样子。第二天考试时，他摆出一副专注瞬间变酷的样子，结果没有任何魔法发生。
99、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
100、闲着没事，拿你解闷。气破肚皮，医生省事。免去抢救，直接没气。爬过烟囱，一烧了事。如若没死，给个回信。免有牵挂，怕你出事。如若不理，喂狗了事。
101、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里一张信用卡：“我来刷卡！”老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
102、孔明：“如果你刘备能让我走出这个屋子，我就跟你打天下！”
103、刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震住了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！”
104、借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。
105、有三个懒汉在一齐比吹牛，第一个说：“我吃过1个包子，是33个人包了33个小时才做好的。”
106、父亲：你负责教好你弟弟。儿子：如果他不听我的话呢？父亲：那就证明你无能。儿于：如果不听你的话呢？
107、一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑道：“豆腐。”
108、“你明白你在我心中是什么吗”女神突然发这句话过来。我立刻问道：“是什么”“一半是男神。”我受宠若惊，之后她又说：“一半是经病。”
109、三个外科医生争着夸自我的医术，第一个说：我给一个男人接上胳膊，他此刻是全国闻名的棒球手。第二个说，我给一个人接好了腿，他此刻是世界著名长跑运动员。你们这都不算什么奇迹，第三个说，我为一个白痴接上了笑容，他此刻已经是国会议员了。
110、有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰：“虽则畜生，倒也还会依(医)人。”
111、物理课上教师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类必须要远离它!!
112、学生自由朗读课文，要求：借助拼音把字音读正确，读通课文。
113、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说："老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58…"顿时挠死他的心都有了……
114、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……
115、语文课，教师在讲课文分析时小明不认真听课，突然教师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了”
116、一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜，次日一大早就来感谢医生：多亏了这副眼镜，我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了2年夫妻。
117、古代大诗人的诗词说得直白点无非这几个意思：
118、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最适宜的。”然后问总经理怎样定。总经梦想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
119、某单位竞争上岗，轮到一美女上台演讲，台下一领导突然起立说：“这是我的亲戚，我应回避一下”遂离开会场。此女顺利晋升。
120、答案是，那人说：HAppYbrITHDAY！
121、有一天，一只青蛙亲了兔子一口，撒腿就跑，兔子紧追，青蛙紧急之下进了池塘，不一会，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈：小样，过敏了吧！
122、她想，机会来了，于是羞答答地说，要个能够代表永恒的，最好带金的东西（想要钻戒）。
123、医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的？”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗？”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。
124、4人到酒店吃饭，一个姓孙，一人姓姜、一人姓黄、一人姓秦。吃饭前4人约定，每人说一个成语，把自我的姓与桌上的菜联系起来，说得好的别人就不能吃那道菜。于是姓黄的行说：“黄鼠狼偷鸡”，就把桌上的一盘鸡块拿到了自我面前；之后姓姜的说了：“姜太公钓鱼”，就把一盘鱼也端到自我的面前；再是姓秦的说了：“秦始皇兵吞六国”，把其余的菜全部端到自我面前；最终姓孙的看到没什么菜了，急了，说了一句“孙悟空大闹天宫”，于是把桌子给踹翻了。结果大家都没得吃了。
125、阿呆：你猜我领到工资后会怎么办？阿瓜：交给老婆？阿呆：不，是存到银行。阿瓜：这才是男子汉。阿呆：然后把存折交给老婆。
126、儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“......”
127、孔融对叔叔说：叔叔，我是孩子，我吃小的就能够了。
128、有一位湖南小伙初次去北京旅游，正好碰到一北京某电视台进行采访：请问您来自哪里？湖南小伙很激动的道：我的祖国在长沙，记者顿时无语。每日一乐，祝你开心。
129、银行名字缩写新版建行(CBC)“存不存”中行(BC)“不存!”农行(ABC)“啊不存”工行(ICBC)“爱存不存!”民生(CMSB)“存么，傻B!”招行(CMBC)“存么，白痴!”国开行(CDB)“存点吧!”兴业(CIB)“存一百!”北京商行(BCCB)“白存，存不”汇丰(HSBC)“还是不存!”
130、乡长讲话：某乡村的乡长讲话，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，此刻开会了)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜\\"(此刻请乡长讲话)乡长说：“兔子们，虾米们，今日的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今日的饭够吃了，大家都吃大碗吧!)
131、小明一向为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日，他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:”你明白喜马拉雅山吗？”小华说:”明白啊.”小明说:”那是我爸爸建成的.嘿嘿”当时小华就无语了.他想了一会.说:”你明白死海吗？那是我爸爸杀死的.”
132、丽丽对妈妈说：我想吃蛋糕了，妈妈！
133、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
134、坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
135、只听见太太冷冷的回答说：哦，是我身上这件衣服，它今天3岁了。
136、阿呆：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。阿瓜：那你头上的伤是怎么回事？阿呆：她忘记把花从花盆里取出来了。
137、我一向都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
138、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友问它，许了什么愿望。
139、老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说的一句话是什么？学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课。
140、一个北方人和一个南方人，都善于吹牛撒谎。两人相互慕名，不辞千里来相会。南方人说：“听说贵地很冷，究竟冷到何种程度？”北方人答道：“北方冷起来，撒尿要带棒棒，一撒就冻，随冻随敲，不然人与墙要冻在一处。浴堂内洗澡，竟连人冻在盆内。”说完，反问：“听说贵地很热，究竟热到什么地步？”南方人答道：“南方热起来，将生面饼贴在墙上，立时就熟。夏天，街有人赶猪，走不远都成了熟猪。”北方人说：“猪变成这样，那么人怎样受得了？”南方人说：“人早已化为灰尘了。”
141、一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了，怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。
142、犀利哥的造型，你有木有！芙蓉姐姐的身材，你有木有！凤姐的自信，你有木有！小月月的豪放，你有木有！
143、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!”
144、一个外国游客参观果园的时候边走边吹：我们国家的水果可棒了。桔子像足球，香蕉像铁塔，菠萝像……。正当他洋洋得意的时候，突然绊倒在堆积如山的西瓜上，一位果农大声叫道：先生，这是我今年的葡萄！
145、某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他
146、朋友，记得在那里也要安静的做个美男子。
147、如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？这个要看丰胸和整容哪个更贵了。
148、梦见参加拳击比赛。一个右摆拳。一打下去我就惊醒了。老婆眼睛黑了。完了。老婆忍着疼。
149、在饭店，正吃着，女朋友：你看……
150、昨晚我的领带被卷入传真机，一觉醒来我却已经被“传”到洛杉矶的朋友家中了。
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经过200年的沉睡，城堡里的公主终于迎来了一位勇敢的王子。或许与"笑话大全"有关的文章中，有一些获取好句子的技巧。在互相交流中，分享好的句子已经成为一种共同的习惯，因为每个句子都像是一个记忆刻痕，可以召唤出过去的美好。
1、妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。丈夫忙说：我看看嗅，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？
2、升旗仪式上校长作思想报告：“我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”
3、妻子挖苦：野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。吉姆反问：那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年？
4、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！
5、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。
6、知道火车站有多少人吗？车站门口的乞丐，铺在地上的血书，一小时换了三张，全是脚印，现在生气了，走人了。
7、老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西，老爸指着窗外：那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又有个性，还没人跟你撞包。
8、一天，给办公室安了个新门，可是关起来比较吃力。一位女同事问装门师傅这样行吗？师傅说：这门跟婆娘一样，越用越顺溜！
9、某冬日。上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说：说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要数到100下。学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：99、100老师的衣服着火了！
10、地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“这地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！”
11、领导访贫，见老汉可怜，给一百元。老汉忙致谢，领导学焦裕禄说：不用谢，我是人民的儿子，也是您的儿子！老汉的儿媳妇红着脸说：领导可要说话算数哩！
12、请问：什么地方的用户最喜欢关机？回答：是宁波！问：为什么？答：“对不起，您拨的用户已关机……”无语中。
13、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，立即回信：你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。
14、今天的你异常美丽，翩翩起舞的身影让我如此的痴迷，早知道如此，我就该早一点劝你，何必等到今天才化茧成蝶呢？
15、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀！想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要！
16、猫头鹰：黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
17、好朋友就像内衣，即使你有起起落落，他也包含着你，好朋友就像安全套，永远为你的安全着想，好朋友就像伟哥，永远让你失望。
18、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
19、这对年轻夫妇纵情一夜。办完这件事，丈夫去浴室认真地擦拭，妻子问为什么这么久？老公说：狙击枪用完要保养，我哥哥叫顺溜。
20、小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的？我就实话实说了。结果遭来一顿毒打！打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
21、去纳木措湖的路上，一个游客说：藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。导游一脸黑线：那是牦牛粪。
22、公主在城堡沉睡200年后，终于来了位王子。
23、一次老爸和表哥用视频聊天。开始视频的时候摄像头没有对着我爸。表哥在那边喊：我看不到你啊！我爸说：我隐身了！
24、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。
25、上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，想想都心碎！横批：家里待着。
26、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
27、有个秀才对三岁儿子期望很高，一天他对儿子说：“宝贝，你可要多吃点墨水，才能像爸爸一样聪明。”儿子似懂非懂的点了点。第二天，秀才看见儿子满嘴墨水，问儿子怎么回事，儿子说“我要聪明，正在吃墨水啊，不过这墨水真的很难吃啊！”
28、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊！
29、家长会上，一胆小的学生家长和老师在谈。老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片。家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多的地方他不敢去，特别是打架！老师：...。
30、苦逼学生一枚。国庆假快到了。老师布置很多作业，同学说老师，你太有远见了，这么早布置寒假作业，我们要的是国庆作业！笑翻了~~
31、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”
32、国庆放假回来，公司喜欢的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。
33、我今天买了一瓶酒和一根胡萝卜回家，室友问我：“你在减肥吗？”我说：“我不想浪费我减肥之外的任何机会。”
34、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了？”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦！”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。
35、北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了”男生非常激动说：“等我，我爱你！”2个小时过去了，他还在国贸打车……4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面……
36、老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。说人话。十一能不能不加班。
37、一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示你可能认识他，女孩心想：妈的何止认识！
38、一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！
39、记得读小学的时候，我们的语文老师，让一哥们用“即时…要”造句，这哥们吱吱唔唔半天说不出来。语文老师就说：这个都不会，那你就陪我站一节课吧。这哥们不乐意了，说：我会，语文老师说：那你造一个。这哥们大声说了一句：“老头拾粪，鸡屎也要…”哄堂大笑……
40、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
41、班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？小飞飞眨巴着眼睛说：那是我一边打着哈欠，一边写的呀！
42、小熊猫第一天上学就被梅花鹿老师批评，老师说，小孩子晚上要早早睡觉，怎么可以顶着这么大的黑眼圈来学校呢！
43、一小朋友刚练习写自己的名字，老师在课上念道：弓长月月。咱们班还有日本人？
44、单位有一叫李国庆的，国庆期间放假，领导安排让办公室值班，办公室正好七个人一人一天。李国庆说：别算我，领导说了国庆放假！你们值班！
45、这学期运动会接力赛，有两个男生正准备跑了然后班主任在一旁给他们加油说“你们要接稳啊接稳！然后两个男的愣了一下，抱在一起，接吻了，吻了，了...
46、我：不经意间，国庆七天长假已经只剩六天了，那些上班族的人心里肯定不好受！同事：滚，你个加班族瞎比比个毛！
47、如果有一天，我找不到工作，请把我埋在，花果山上；如果有一天，我爱上了嫦娥，请把我埋在，月亮之上；如果有一天，我找不到爱，请把我埋在，女儿国里；如果有一天，我想要回家，请把我埋在，高老庄里；如果有一天，我酒后驾车，请把我埋在，酒鬼酒厂。愿我所有梦想都有你陪我一路前往！
48、上帝说他会答应我一个愿望。我拿出地球仪，说我要世界和平。上帝说太难了，改变它吧！我拿出你的照片，说要让这个人变聪明，上帝立刻说你让我重新看到了地球。
49、小明和小强是好朋友，一日，他们去策智商，小明先把脑袋伸进了测量器，策出的结果是良好。这使小强也把脑袋伸进了测量器，之见测量器上的红灯亮了，显示器上打出了一行字请不要拿石头开玩笑。小明？？？？？？？？？？？？？？？小强！！！！！！！！！！！！！！
50、几年前，她拒绝了我，嫁给了一个开帕萨特的土鳖，我暗暗下定决心，将来一定把现在受到的屈辱还给她！几年后当我开着奔驰出现在她面前的时候她一脸惊讶，还招呼我去她家坐会！靠，早干什么去了，现在后悔了吧，当然我也果断拒绝了她。因为…我还得去机场接老板呢……
51、晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗？
52、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男朋友！”
53、今天，出海两年的船员小张终于回到家乡，但是回到家的他却发现多一个婴儿！他激动的说：是谁干的好事？是不是隔壁的小呆？不是！妻子回答。是不是我的朋友老瓜？不是！一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！烦死人了！什么你的朋友，你的朋友！妻子叫道，难道我就没有自己的朋友吗？
54、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢？”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
55、约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？-居然有分歧，看来你确实想看电影…
56、有一女生，不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔的挺碎的。主任说：“行，你行。这事就算了。”主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆的够快……”
57、女孩很骄傲的室友：哦，讨厌，男生都像苍蝇一样粘在我身上。室友头也不抬地回答说：大概是因为你长得像大便吧！
58、送你盘啤酒鸭，吃了笑哈哈；送你碟凉拌菜，吃了有人爱；送你碗清热汤，喝了永健康；送你杯祝福酒，平安永长久！
59、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了；去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了；遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了；买买彩票吧，中奖少了，中暑多了；看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了；医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友！
60、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗？我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗？”
61、一天，学校组织文艺会，文雅的班长想展示一下，唱一首我们都是一家人不料上台过于紧张。下面我为大家演唱我们一家都是人。
62、看到有人给暗恋的人发信息表达：快到我碗里来，男神回：我已经在。身为女汉子的我也心动了，做了好久的思想准备，给暗恋的男神也发去了：快到我碗里来，然后一向守着屏幕，等候男神的回信，男神立马就回了一个：就不能换个漂亮点的碗吗？
63、即将毕业的校长说让我们每个同学选一件事做个纪念，全年级同学异口同声说：校长还我们学费吗。
64、国庆节要练口才：发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费！就不信这1毛钱整不晕你。
65、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草.”
66、妈妈到学校来看我，当她收拾好我的脏衣服时，她说：你什么时候买的耐克钓鱼背心。
67、“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”
68、有一次在广州打的，兜里揣了一个茶叶蛋，到付的费时候发现钱包没带，我说把手机押着吧，司机一看诺基亚的没同意，我掏出来一个茶叶蛋，把兜翻个底朝天，司机拿着蛋就跑，一边跑一边喊“车是你的啦！
笑话大全收藏200句
小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”官二代：“那也没我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮~~许多人喜欢读一些有趣的句子，编辑现在推荐你阅读一下笑话大全收藏200句，仅供参考,欢迎大家阅读本文。
1、到底什么叫浪漫？明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。那什么叫浪费呢？明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
2、我买了一本书叫《如何忍受老板的幽默》，结果老板看到后说：“你还真是我的得意门生啊！”我恨不得给自己一耳光。
3、人生的成功不在于得到好牌，而在于把坏牌打好。当心灵平静时，精神是永恒的。朋友，给自己一个微笑，这样你就会看到每天都是新的太阳。
4、上次和朋友出去吃烧烤，他突然说：“你看，这串羊肉串只比你的幽默感小一点点。”我瞪大眼睛看了半天才发现，原来是他拿了个迷你版的羊肉串。
5、紧急通告:我市精神病院有一病人逃脱，敬请广大市民小心!该病人特征:喜爱拿一假手机看信息!口头禅:神经病!
6、外面一直很忙，老婆打电话告诉我：亲爱的，你的QQ有病毒了，我帮你清理一下。我问：病毒，有多干净？老婆回答说：嘿嘿，我手动清除的。今天我登陆，发现不到30个QQ朋友，都是女人。
7、太阳照耀的地方，有我默默的祝福；月亮照耀的地方，有我默默的祈祷。当流星划过的一刹那，我许了个愿：愿看着短信的人永远幸福！
8、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。”
9、一个女孩写信给远方的男朋友：亲爱的，你再也不给我写信了。邻居们认为邮递员是我的男朋友。
10、日日夜夜都想要死去的你，远离家乡去追你，走过沧桑去找你，汗水和泪水恨你；心甘情愿为你，我的未来需要你；生命只要你，爱你永远；啊！钱在哪里。
11、飞碟越来越近，人群一阵骚动。“老大，下去跟他们打个招呼吧！”原始人纷纷说道。“等等，再看看。”显然，大傻很谨慎，掏出望远镜继续观察。“立即返航！”大傻下命令。“为什么啊？！”其他原始人大惑不解。“下面有个老太太摔倒了，马上返航！”
12、我想了一个超级幽默的笑话，结果连我自己都笑不出来。可能是我的幽默感需要升级才行。
13、“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子，你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗？”
14、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对**说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！
15、健忘症是一种女性怀孕时在男性大脑中发生的情况。必需品是你爱人的眼睛会停留超过一分钟的商品。
16、1这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：小明!找女朋友没?听后!想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：不急!像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗?话音刚落!只见其点燃烟，深深的吸了口说：三十年前，我也是这么认为的!2大师在授课：不要否定自己，要把每一句我不会换成我可以学。他说完这句，他心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：谁会急救?台下一百多人齐齐举手：我可以学!
17、美丽的鲜花长大后，离开了青梅竹马的草，嫁给了英俊魁梧的树。草悲哀追问：为什么？花答道：正因我们要和木（睦）共处！
18、对不起，这么早我有急事要给你发信息，请原谅。穿好衣服，告诉我你是否醒了。如果没有，回去睡觉。如果你醒了，就继续睡。
19、我问我爸你喜欢什么音乐？他回答：“铃声！”他的幽默感真是肉眼可见。
20、老板问我为什么迟到，我说时间就像一条黑色的长裙，悄悄溜走，我再也找不回来了。老板听了，口中的水喷了我一脸，我以为他在笑，原来是在喷我。
21、有天我问我妈“那些农民地里的抽水机用什么的？用柴油吗”我妈说“用电” “那田野里电从哪来“ “发电机呗” “发电机用什么”用油啊！” “……”发现貌似的确蛮有道理的
22、妻子和邻居站在门口谈了三个多小时。丈夫说：你为什么不请她过来坐着聊聊呢？妻子叹了口气说：是的！我邀请她进屋，她说她没有时间。
23、苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈：“妈妈我们怎么每天只吃粪？”妈妈很生气：“我说过多少遍了，吃饭时不要提到粪字！”
24、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在村头见一位老人在哭，就上前问：“老人家你高寿?”老人说：“。”记者又问：“你为啥哭呢?儿女不孝?经济困难?”老人摇了摇头说：“这天早晨我起床晚了，我爸爸打我!呜呜呜”
25、亲爱的用户，这是一次网络测试。如果您的手机没有信号，请尽量将您的手机往地上扔，直到有信号为止。谢谢您的合作。
26、老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”
27、今上班见一同事脸受伤了，问他咋回事，他不好意思的答到、“你嫂子弄的。”嫂子？我迷惑了，他没结婚呀！难道新交了女朋友？又问他、“新嫂子咋那样？”他说、“她妈的嫌我服务不好，生气了，一生气气炸了。
28、老虎和小羊一起小憩在草地上，老虎柔声说：“小羊，你的羊毛好软，我忍不住要躺在你身边休息一会儿。晚安！愿你做一个美丽的草原梦。”小羊羞涩地笑着说：“老虎大哥，嗯，也祝你做一个傲视群山的王者梦！晚安！”两个截然不同的朋友依偎在一起，沉静入眠。
29、同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：还不速速现出圆形!2.邻居阿姨给我介绍了一个对象，说对方是空姐，我兴奋了一晚上没睡好。第二天我们见了面，人真的是长得漂亮。但是一开口就问收入多少，问房子有多大，我不大爽的说：嘿你咋不上天呢?没想到那个空姐一笑：我今天休假。
30、黄瓜失恋了哭了，茄子安慰她：爱情不仅仅是甜的，只是醉了，心碎了，流泪了。唉！谁让你爱上了洋葱。
31、MM1：谁的手机在响？那是我在唱歌，哈哈哈~（沾沾自喜）MM1：哦，我还以为是震动呢！
32、儿子问爸爸，焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老黄的儿子就立刻站起来说;“老师，我知道你是焚身，还是让我满足你吧~”
33、小熊和小兔子一起躺在草地上，小兔子对小熊说：“晚安了，愿你今晚做个甜甜的胡萝卜梦。”小熊吐出舌头笑道：“那你今晚也要做个甜甜的蜂蜜梦哦！”两个小朋友互相祝福后，安然入眠。
34、厨房里的电饭煲竟然说我火力不足，说什么中东饭还配火锅呢，真是胆大包天！
35、有一天,小兔子要月考，它以为自己能考一百分，结果全班是小熊猫一百分小兔子问熊猫：你是怎么考一百分的
36、你比潘安漂亮，比石充富有，比刘勇刚，比李白诗，比苏轼言，比曹操气。这么完美的男人怎么可能是我的？我崇拜你，我崇拜你，但我真的配不上你。
37、蜘蛛网上整天拿起一个女孩，整天鱼虾泡泡浴洗浴，螃蟹玩车土匪恶霸，乌鸦唱卡拉ok，狗做了一个保安，鸡变成了一个小姐，蜜蜂也会雇佣公关，嘿，小猪现在还可以看到消息！
38、有一次，一个朋友来和我玩，用我的真名叫我。我不想做，马上暗示她：不行，你得叫我外号。沉默了几秒钟后，她小心地张开嘴，轻声叫道：小明。
39、老师让学生们用恳求和请求造句。交了作业，其中一个人生的回答：昨天我妈妈炖了一锅猪蹄，还没煮熟的时候我爸爸吃了一块，说：求不要动。妈妈说：请你嚼！。
40、一同事小时候你说他傻到啥程度，有次在家玩不小心吸了颗生豌豆到鼻孔里，害怕被揍自己不敢说就这么瞒着，直到几天后豌豆发芽从鼻孔里钻出来才被奶奶发现……
41、高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：貂禅啊，美女啊！美啊！众人皆倒。
42、你轻抚着我的身体，娇嫩的手抚摸着我娇嫩的皮肤，温柔的嘴吮吸着我的津液，直到心满意足的漂走很！该死的蚊子！
43、手机和电话结婚生了个孩子叫小智能手机，长得丑信号不好，为了了解怎么回事，手机和电话给小智能手机做了DNA鉴定，结果让宝宝大吃一惊！他父亲是个步话机。
44、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”
45、今天跟女朋友去看电影——小时代4，进场后找到位子坐下，一会儿，两个女的拿着票说位子是她们的，我就醉了，拿票看看，还真是这个位置，我拿她们的票一看，居然是明天的，重点是，她们说、你们的是昨天的吧！
46、结果呢，这位姑娘虽然工作很迈力，但普通话一点儿也不标准，我便问她：“你不是曾经当过配音演员吗？你这普通话可很不普通啊。”
47、如果收到，不要埋怨，谁叫胆怯，不敢坦白，选择一个季节，你去爱。海誓山盟，跑得太快，你想，还爱我吗。
48、小草和小花儿挨着竖在花坛里，小花儿对小草说：“今天阳光很好，我们一起玩得好开心呀！现在天黑了，我们要休息了，晚安！”小草微笑着回应：“是的，今天又是美好的一天，晚安，小花儿，明天我们再一起迎接旭日的到来！”两个小伙伴相互道晚安，小心地合上叶子，进入美梦之中。
49、据说，当宿舍熄灯时，每个人都微笑着对自己说：欢迎光临。然后去睡觉，很快你就会听到一个陌生女人微弱的声音：谢谢。
50、香喷喷的饺子包团圆，金闪闪的对联迎除夕，美滋滋的笑脸传热意，噼啪啪的炮声辞旧年。在这美好的新年里，祝你天天开心，岁岁如意，大吉大利。
51、男：女人真是矛盾的动物，她的美那么短，她的妆那么长。女：如果一个女人不花很长时间化妆，她的美丽就会变短。男：没有肉的辛香味比较奇怪，既不麻辣，又不苦涩。
52、弟弟在玩手机，我妈当时就火了、“你不好好学习，以后就像你爸爸一样找不到好工作，找不到好老婆！”我爸当时就站起来了、“这么多年你终于知道了！
53、去商场购物，结账的时候手机不小心掉了出来，还掉了几枚硬币，旁边有人说：天啊，这手机掉不下来啊，电话费掉了出来。
54、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
55、别人说晚上喝红酒会失眠，可我每晚都喝，结果睡得跟猪一样。可能是因为酒劲上来后跟猪一样爱干翻天吧！
56、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”
57、今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家，看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是……怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子：这个赠品是你的！
58、还记得吗？那天晚上，你又突然发高烧了。我带你到一个很远的诊所去看医生。医生打开门，生气地对我说：看清楚这不是宠物医院！
59、老婆说我们相差了十六辈，我一惊，问为啥。老婆算了一下说、“你是修了八辈子福才娶到了我，而我是倒了八辈子霉才嫁给了你，加起来是十六辈。
60、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？
61、当我遇见你的时候，我就知道寻找秦朝是一个真实的故事。当我爱上你的时候，我有一种预感，我会在这部电影中扮演主角。
62、去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”瞬间觉得老师碉堡了。
63、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说:JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的.
64、这只老鼠去参加模特比赛，在第一轮就被拒绝了。老鼠生气地到处抱怨法官歧视它。别人问为什么，老鼠回答：比赛我先上台，评委说：先走猫步看看。
65、儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说：我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。那谨慎呢？第二天换一家饭店就是谨慎。
66、儿子和他爹吵架，要离家出走，爹：你敢跨出这个家门，就别认我当爹。儿子：哥们儿，算你狠!2.现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气，说：看清楚再拿好么?我里面的东西都很贵!然后拿错的也疯了：你贵?我的比你更贵!然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货。。。
67、在排队买早餐时，有人从后面拍了拍我。我回头看见两个女孩。然后隐约听到其中一个女孩说：“漂亮的屁。”
68、十六大绝密文件：为了提高我国人口素质，国家决定消灭一批太阳国外貌心理丑陋的孩子，你们赶快收拾东西悄悄地走吧！不要谢我！是安全的！
69、今年结婚第一年在婆婆家过，他家这的风俗要给新媳妇压岁钱，婆婆说这么多年没给过儿子，就给了老公一百，他正激动的准备致辞呢，婆婆递给我一万
70、我是路边一棵孤独的老树，千百年来一直站在这里等你来，直到有一天你出现，我为你喝彩倾倒 样本，不扁你算我白活。
71、给你一点阳光，你就会灿烂；给你一点阳光，你就会泛滥。破锅有破锅盖，丑鬼有丑女爱，只要情深意深似海，麻子也能发光。
72、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。
73、有人发帖问：如果中菲可能开战，让你上前线，你的专业能做什么？各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：吃光他们的食物。
74、老师正在讲课，突然看见两个学生睡在枕头上。一个是优秀的学生，另一个是差生。老师把那个穷学生拉上来骂道：你这个不想上进的家伙，一本书就睡了，你看别人连书也睡了。
75、一颗红豆不能解决相思的痛苦，却能带来快乐，一束鲜花不能点缀美丽的脸颊，却能给予祝福，一条短信带不来日子的陪伴，却能表达我最深的牵挂。记住要快乐每一天！
76、秦始皇死后下了地狱，他看到纣王和妲己正在口交，便说：哇，就用这种刑罚我吧。阎王：好吧，来人啊，把妲己换下来，秦始皇补上去。
77、儿子问老爸、老爸我像要电脑!老爸回答、等你考了第三名再找我吧!于是儿子考了第一名，回家后问老爸、电脑呢?老爸答、我让你考的是第三名你考的第一名当然不给你啊！
78、没有你，生活会很艰难。我恨那个可恶的第三者把你带走。你和他有什么新的感觉吗？我好想你回到我身边-钱包！
79、都说酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，为什么还有很多男人趋之若鹜？神回复、因为他们觉得男人，就要对自己狠一点。
80、建议大家每次超市或者快餐店买完东西，都要主动向收银台索取小票，攒在钱包里，用途太大了。别问我怎么知道的。刚拉翔的时候忘记带纸。。
81、与你相恋，不离不弃，年年永相伴；温柔如水，似画，白天和黑夜永远在一起。亲爱的，我祝世界情人节快乐。
82、我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了
83、异地男朋友不容易来看我，很不幸我的经期来了，看着他失望的表情我受不了，于是害羞地对他说：今晚我们一起学习这句别离成语的真正含义怎么样？然后男朋友开心地笑了。
84、前两天和朋友一起组织去玩，晚上大伙一起喝酒了，我酒量不好喝的有点多，然后有个朋友把脸蹭过来，问我要不要亲一起，姑凉顺手就一巴掌，可响了～～～～大伙都异口同声的说、飞飞喝醉了，我也只好说，抱歉喝多了～～其实心里老开心了，早想抽那人了，这不机会来了
85、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！
86、金角大王把宝葫芦倒置，喊了声“孙行者”，悟空回了一声，嗖地被吸进去了，大王一看，里面除了孙悟空，竟然还有行者武松孙权六耳猕猴等熙熙攘攘一干人，大王惊讶道：“只喊了孙行者，怎的来了这许多?”这时宝葫芦开口了：“这都是你可能感兴趣的人……”
87、顾客：请问那条围巾要多少钱?营业员：二百元。顾客：这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。营业员：是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!
88、歇后语新版：三个臭皮匠—-爱上诸葛亮八仙过海—-没人活着回来瞎子点灯——哪里不会点哪里千里送鹅毛——运费太高周瑜打黄盖—-打到破头盖猪八戒照镜子—-里外都是你猪鼻子插葱—-感冒流鼻涕了孙悟空翻筋斗—-摔死了哑巴吃黄连—-刚才吃太甜窗前明月光—-窗户没关好小和尚念经—-有颗淫心关公照镜子—-憋到脸红十五个吊桶打水——绳子断了公共厕所仍石头——溅起公粪井底下写文章—学问很深孔夫子搬家—-被逼拆迁了挨着火炉吃辣椒—-头脑发烧肉包子打狗—-一个不够（吃）孙悟空翻筋斗—-摔死了姜太公钓鱼——贪吃者上钩王八吃秤砣——噎死了赶鸭子上架——准备烤鸭苦水里泡黄连——以苦攻苦
89、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
90、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢?公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢?公公大怒：洗脸!
91、打麻将三天五不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。向新领导闯回，向下属恒美寒，一唱卡拉ok就会学！
92、法官：律师已经为你做了辩护，你还有什么要说的？被告：法官大人，我只想提请您考虑这个事实，他还是一位十分年轻的律师。
93、曾经有一个女孩，她愿意为我献出生命，她坚定地说：你再缠着我，我就死定了。
94、在这个年龄是很尴尬的。我有一半的朋友已经为人父母了。我的另外一半朋友醉得连我爸妈都不认识了。
95、我希望你能和我合作做一个大生意，我们不会担心吃喝，还可以周游世界，我想你的魅力会比我赚得多，答应我吗？来吧，请。
96、小区里来了一个流动剃头匠，收费非常便宜，剃个头五块钱。楼主于是说服小外甥先上。小外甥剃完照镜子，眼泪哗啦啦就出来了。小家伙可怜巴巴地说、舅舅，我同学小敏明天生日，我要上她家吃饭。能不能借我一点钱，我想再剃个十块的！
97、男朋友，去买衣服吧。女朋友看了半天说：我觉得还是不穿好看。男朋友：那你会买吗？女朋友：当然买了，你最好看的一面只有回家给我看人就行了，怎么，出来给别人看。
98、一天去买鞋，问老板这双鞋多少钱？老板说240.我说就带了70，老板说好吧卖给你了，我拿出100的给他找，这时老板豪气的说，一百找不开呀要不你再来一双
99、过去，叫做寂寞；现在，所谓的幸福；明天叫做期待；永远，叫爱情；漂泊，茫茫人海；等待，昙花再次绽放；生活，因为你很精彩；爱你，现在！
100、有一天晚上，我听到隔壁的狗又开始不停地叫了。我烦躁地敲了敲墙壁，对着墙大喊：“你家的狗怎么又开始叫了？！”接着我听见隔壁传来一声疑惑的女声：“哪有啊？我们家的狗今天早上就被卖了啊！”我立刻觉得事情有点不对劲，顿时后悔想起自己家根本没养狗。
101、今晚上网，想要突然跳出窗户对我说：关，我怀孕了的哥哥马上一惊，心里说自己没有陷入什么麻烦？是愣了愣，那人又说：明天去医院检查一下。你以为你到底是谁，你想要我陪你去检查，想要完美我吗？想着，那人说：只有后天才能把货物送到你这里。
102、其实大部分热衷于买彩票的人心里都很清楚，自己中500万的概率是多么的渺小，但他们更清楚，靠自己努力赚得500万的概率更小…
103、10我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：为什么?他说：这样可以一边泡脚一边洗袜子。
104、小鸟飞回窝的时候，发现它的小窝里已经有一只小老鼠在打鼾了。小鸟一边拍打翅膀一边低声说：“小老鼠，老实点！别以为我不知道你偷吃我的谷子，晚安！”小老鼠模模糊糊地回应：“我才不偷呢，这是我自己的谷子！”两个小家伙靠在一起，眯着眼睛一起入睡。
105、路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”。朋友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”
106、昨天去买菜，卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的，下一个人就问怎么了。老娘已经活了这么多年了，那SB是第一个跟我掰茄子说半截的人！
107、唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。悟空叫道：“头痛！头痛！”唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？”唐僧幽幽道：痛经。
108、一个富二代在北京遇到了一个农民工，发现与自己长得十分酷似。就一脸轻视的问；“你妈是不是年轻的时候在xx工厂上过班啊”农民工害怕的说、“没有额，我妈身子不太好所以没离开过我，不过我爹的身体就不错，挺好。年轻时在XX工厂给一老总当过司机”。
109、狗对猪说：做一只狗比较好。你不会一辈子都得流感。猪说：看你那没用的类，永远不会上动物福布斯排行榜混底，也进狗仔队，最当总统保镖。
110、今天晚上我开车经过一家鱼市场，看见一个小男孩在卖鲨鱼。我问他：“你怎么抓到这么多鲨鱼？”他笑着回答：“我用鱼钩。”我又问：“那你怎么处理它们？”他瞪大眼睛说：“我从它们嘴里拿出鱼饵，再把它们放回水里。”我立刻晕倒了，这孩子真是居家旅行都不用钓鱼竿了！
111、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？
112、白雪公主结婚后一直身体很不好。王子请医生来看，发现少了一个肾。王子追问怎么回事。公主说：我在森林隐居的那会儿，有一个巫婆敲开门：“苹果想要吗？”
113、鸟类学家走进专利注册处，“我已把信鸽和啄木鸟交配成功，”他解释道，“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
114、我就像一条寻找港湾的船，不能忘记你！我不要露水一般的爱情，我要的是天长地久！亲爱的，你愿意和我携手一生吗？永远等你！
115、又到了高考报志愿的季节，好多朋友打电话咨询要不要学医。作为一个知情人，我觉得不能一概而论，要辩证的看这个问题，视孩子具体的情况而定，具体情况具体分析。譬如说，要是亲生的，就不要
116、天气是热的或冷的，在这季节心情难以平静，总想念你在远处，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的是一个简单的动作：在你头上的泡沫屎！
117、你是风，我是沙，伴你千里到天涯；你是花我是瓜，你可以有甜佳佳；你是筐子我是刷，洗干净再装满瓜；你是车我是刹车，关键时刻抓住你！
118、老王、我睡过你老婆。 小明、睡过就睡过吧。 老王、睡过五六年。 小明、五六年就五六年吧。 老王、我还睡过你老婆她妈呢…… 小明、媳妇，你爸这酒品真不是一般的差啊！
119、亲爱的用户：您的手机费用余额小于0，1元，请在最近几天，****卖大米，粉碎锅卖铁卖点血，卖掉房子出售土地出售情人，支付手机费，中国移动kow-toe给你。
120、妻子：马上买辆车。丈夫：你为什么突然支持我买车？老婆：这样当去看我妈带东西就不用担心了，而且当去看你妈还能多带点东西回来。
121、在我小的时候，我看不起那些爱成绩差的学生。现在，我认为那些学生真的很棒。他们在这么小的年纪就已经有了目标。
122、最近我妻子想尽办法让我戒烟。今天，工作会议，休息的时候，我拿出一根烟给大老板，两个老板发了。老板双手一伸，我打开香烟盒，撒出一把瓜子，我tm就直接脸红了。
123、小狗和小猫一起趴在窗台上，看着星空，小狗道：“夜晚真美啊！答应我，虽然我经常欺负你，但是你一定要好好地休息，晚安！”小猫含糊地回了一句：“好吧，只要你今晚安静点，不然我半夜就来咬你！”两个宝贝对视一笑，各自静静进入梦乡。
124、元旦到来，愿你在新一年里，对烦恼说：去；对开心说：留；对霉运说：滚；对好运说：来；对失败说：呸；对成功说：顶；祝你XXXX年，棒！
125、刚刚发了个说说、“老婆怀孕了，好高兴。”结果下面好友的回复、A、你有老婆了？B、男的女的？C、充气的也能怀孕？ D、你确定孩子是你的吗？ 玛蛋，友尽。
126、地理班代表：别说我是你毕业后的同学！我不能失去这个人。有！中国的面积是960万平方公里，而不是960万平方公尺。
127、一教师到校长处状告学生说他画的苹果是**。校长决定狠狠地批评这些学生。他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：这是谁画的**？
128、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
129、小张是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是个慢性子。有一次，同宿舍的姐姐惊呼：真不知道你的男朋友是怎么追上你的。小张不好气的说：那还不简单，等我跑一大圈回来，他还在原地！
130、小明旅行遇见狮子。狮子竟跪下来双手合十。小明很奇怪于是照做，狮子抬起头：我不晓得你在干嘛！不过可以告诉你我在做餐前祷告！
131、捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔。唔。”
132、炮兵连新兵训练，一发炮弹打偏到了一菜地里。连长赶紧跑过去看，见一男子衣衫褴褛满面漆黑站在地里：“我下回再不敢偷白菜了。”
133、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹、“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免。
134、夫妻二人出门遇到抢匪，老婆很强硬，竟然会被抢走。老婆得意洋洋地看着老公说：厉害，你怎么不夸我？丈夫喃喃地说：老婆，你。你真是个男子汉！
135、今天我遇到一个傻瓜，我说：傻瓜，你笨吗？傻子说：没有。我说：傻蛋，你精吗？愚者说：精华。我说：傻蛋会收到我的短信不去看吗？傻蛋看了我的短信说：不会吧！
136、捕捉浪漫的瞬间，定格美好的时光；捕捉温馨的场景，增添快乐的回忆；拉长岁月的焦距，放大温馨的画面；按下快乐的快门，留住永恒的甜蜜。情人节，愿我们的爱永远，幸福永远！
137、如果海洋失去了波浪的滚动，它就会失去活力；如果沙漠中失去了飞舞的沙舞，就会失去壮观；我失去了你的讯息，失去了快乐的心情；你在哪里。
138、上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：同学，门是开着的。
139、时代真是进步了，衣服穿得越来越少，头发颜色越来越多，眼睛也会变色，指甲也会镶钻石，肚脐也会打洞，小猪也会看短信，哈哈，祝你笑口常开，天天有好心情。
140、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？
141、镜头：两男子在一高楼楼顶谈话，突然男甲对男已说：你太中国男足了，男已听完一脸的哀伤，马上转身从楼顶上跳了下去。这个时候，男丙跑过来，对男甲说：你骂的也太狠了。
142、老师让班长检查学生是否允许穿背心和短裤参加班会。班会开始前老师问：你做了要求你做的事了吗？班长：不，女同学不愿意脱衣服给我看！
143、过了一会儿，他起来又开始掷骰子，别人问他他在干什么，小明说:我在验算啊!
144、有人问我最搞笑的童年经历是什么，我说：“小时候我总是拿着镜子对着自己笑”。对方没笑，只是深深地凝视了我一分钟。
145、轻轻地把誓言放在你的手指上，从此两人走到一起，仔细观察你美丽的容颜，将是我未来杯中唯一的名字！
146、男人就像“蓝牙”，你在身边，他就处于连接状态。但你一走开，他就捜寻其他外围设备了！女人就像红太狼“狼牙”她们可以看到所有“猎物”，但却会选择最好的一个“灰太狼”！
147、你很漂亮，你很漂亮，鹦鹉鼻子耷拉着腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如水，最怕看到你张着嘴，龇牙咧嘴把世界给吓住了，看到你回来，大喊着要见鬼。
148、我们那个教化学的老头近视 度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
149、喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
150、爱不上吊，无病无灾吃药，合同签成无效，看着手机傻笑！
151、工作回家后本来就很累，还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物：“滚，滚，都给我滚！”扔进了滚筒洗衣机。
152、在没有你的日子里，思念是一种长久的期待。在期待的心中，我的梦，我的思念已久，日夜已成我的梦。
153、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我埃。
154、阿呆追求阿花，阿花很不耐烦地对他说：你真烦，简直就是个苍蝇。阿呆回应：没错，可你要知道，苍蝇不叮无缝的蛋！
155、马跑去向牛诉苦：为什么我们总是有扛不完的东西干不完的活？为什么累死累活的总是我们？鸡鸭猪就做得很少啊。牛看了马一眼，然后看着远方淡定的说：体积大了，背负的东西自然就多了。能者多劳嘛。回报总是有的，你没发现我们比它们活得更久么？
156、男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：要追女孩子，还是主动出击吧!
157、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉棒在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
158、某房间老鼠猖獗，一位先生的钙片被吃光了，这位先生非常生气，把几片安眠药放在瓶子里。第二天早上，当我起床时，一只老鼠在枕头上打鼾。
159、老板多了，员工少了。生活就是这样，不管有多少想法，还是低下你的头。
160、一个三岁的小女孩在亲吻一个四岁的小男孩。女孩问男孩：“你会负责吗？”男孩说：你在开玩笑吧。我们都不到一两岁了。你玩，不玩我回家喝牛奶！
161、一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时就会跟我说：“王总您好，我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转，不知道您对此有没有兴趣？”
162、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。
163、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我R你先人的，打好大的牌，输成这个样子！
164、春节送财喽！财神爷是你的靠山，摇钱树是你的品牌，聚宝盆是你的专利，高财商是你的本钱，发财经是你的专业，发大财是你的未来！
165、我提议和朋友们一起去追星，他们说：“好啊！一起去领养一只偷你胃口的星星！”顿时我心塞得像金星。
166、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
167、6某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢!
168、儿子领了成绩单回家，“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”“是的。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！”
169、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
170、看到奥运消息，老妈很伤心的对我说：你看人家80后和90后都得冠军，你什么时候也给我领奖回家啊？我虎身一震吼：我昨天儿子没得？在这里你去！另一个瓶子！
171、霹雳不应掩耳而偷钟，同其同族千变万化，事不值得，屋不扫何扫天下无敌，抬头看月时有，呆呆当箭，千里chan。
172、你一遇到，我就惊慌失措。我躲不过你的眼睛。我了解你的心。我从你身边跑开了，但我一直和你在一起。我叫道，谁的猪这么饿？
173、商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。
174、晚上，我打开冰箱想喝牛奶，却发现牛奶已经被我室友喝光了。气愤之下，我给他发消息说：“你什么时候回来再买牛奶啊？”他立刻回答：“晚安，我已经在超市买好牛奶回来了。”我摸了摸冰箱，才发现根本没有牛奶，他居然骗我说买了，果然是“晚安话中有鬼”。
175、一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。网友回复：国产的时间长啊！节操呢！
176、“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”
177、”你不干，一边翻歌单，一边说：“我非点，我非点！”结果医院把你接走了。照顾好自己的身体呀！
178、20年前，当你爸爸抱着你等车的时候，每个人都嘲笑你的丑宝宝，他哭了。卖香蕉的老人拍了拍他的爸爸说：大哥别哭了，拿一根香蕉给猴子吃吧！可怜的东西。我饿得连头发都没有了。
179、我一直觉得我是个有潜力的人，比如你给我50斤的砖，我可能拎不动，但要是你给我100斤人民币，我不但能拎起来，而且还能跑。
180、爸爸：显然，你要考试再零分，我就给你开**花！明明白白：爸爸，**花不香，如果香，我宁愿试鸭蛋！
181、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？
182、我总是喜欢闹笑话，傻里傻气的，不过从没想到那会成为真的喜剧。
183、我是同一年的战士，当了五个月的兵特别想回家，所以找连长请假说想回家。问其原因，编个理由说：女朋友怀孕了。你怀孕几个月了？答：三个月。连长又问：你当兵几个月了？答：5个月。结果连长平静地说：不要回家，孩子不是你的。
184、三岁的时候我妈煮了十个鸡蛋打算做卤蛋让我坐那儿剥壳，结果我以为是给我吃的结果吃了八个，拿到第九个的时候我哭着跑去找妈妈说～我实在吃不下了…
185、阿丽是摄影师，某日她在军事重地遭逮捕。阿丽：我没拍照！宪兵：你有犯罪工具。阿丽叫：非礼啊！士兵：胡扯！阿丽：你也有犯罪工具！
186、今天在小区门口看见一个老奶奶拐杖掉了，怎么也捡不起来，正好看见我，就说:小伙子我腰弯不下来，你能帮帮我吗？于是我上前把她腰弯了下来。不说了，在医院挺忙得。
187、(_!_)普通的屁屁(__!__)胖屁屁(!)紧绷的屁屁(__)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁(_o_)痔疮的屁屁
188、今天，一枚意大利球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷，昨天，一枚英格兰球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷！
189、多年的婚姻生活让我明白，婚姻就像一场终身承诺，承诺忍受对方的糟糕幽默感。
190、我是全新课题。你看到我的头了吗？它在你的床底下。请帮我捡起来。别打电话给我，因为我没话可说。
191、我对你那么好，为什么还喜欢别人？爱文学的男友回答：就算有一千种风情，更跟谁说？你爱上别人了？答案：墙外的红杏花。
192、这种成见常常会引发一些怪事，有时还会闹笑话。
193、相士对青蛙王子说：你就要碰到一美丽少女，她会情不自禁地想要深入了解你，接近你。青蛙王子：她在哪里？相士：生物课上。
194、我想让你品尝我刚煮的咖啡，就像我们品尝友谊，但距离，但简单的渴望延长。曾让浓郁的香气伴着悠长的思念，遥致你的问候。
195、6公司新员工自我介绍：A：大家好，我姓张，张学良的张。B：大家好，我也姓张，张作霖的张。然后他们就打起来了。
196、提示：你已经被变形金刚包围了，让大黄蜂植入快乐，让擎天柱装备快乐，让威震天解除烦恼，让霸天虎消除烦恼，决定把你放逐到永恒快乐的星球！
197、一天晚上，小明和小刚一起玩电脑游戏，突然停电了。小明无奈地说：“唉，看来是天黑了，我们得早点休息了，晚安！”小刚摇了摇头说：“不不不！我们还可以用手电筒玩呢！继续战斗！”两个小伙伴只能用手电筒照着屏幕继续玩，直到困意袭来，只能合盖带着微笑相互道晚安。
198、因为你，我相信命运，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在我想说什么？我上辈子这到底是建了什么孽啊。
199、再见，我要出发；爱上你是我幸福的选择。拥有你是我最珍贵的财产。步入红地毯是我永恒的动力。不幸的是，我送错人了。
200、小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”官二代：“那也没我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”
笑话大全优选
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1、今天上班坐地铁，有个帅哥很不错，我一上车就给我让座了。就站我前面，旁边有位也没坐，估计想给其他有需要的人坐吧，想到这我特别感动。到了公司，闲来没事坐前台当收银，今天客人似乎埋单特别积极，还有其他男同事也老往收银台跑。刚到洗手间洗脸，低头的那一刹那，你妹，今天穿低胸忘记穿内内了。
2、妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”
3、一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他说道：“我真是太开心了，想想看，整整一个月我都不用做家务……”
4、话说一对年轻夫妻有一个孩子刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子叫爸爸，这个做老公的大受感动。认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说：你儿子一直在叫你，你赶快去啦。
5、采访时候有人问两个工作人员是哪个单位的女的说，“我是报社的。”男的说：“我是日报社的。”老人恍然大悟说：“直接说你们是两口子不就完了……”
6、妻子与丈夫起争执，情激之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起来。丈夫知道自己错了，马上向妻子赔礼道歉，妻子说：“你重重地伤害了我，我的心在流血。”丈夫说：“我马上去买创可贴给你贴伤。”妻子说：“笨蛋，那是外科药，我是心痛。”丈夫说：“我去找一个贴心人给你，怎么样？”
7、有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧？老婆。老婆：是啊，不过改了就好吧？老实人：嗯，不过也要如实向家里人坦白。老婆：啊？！你都知道了啊？其实我也就有那么两三次！老实人：……
8、晚上睡觉被蚊子咬醒了。得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”
9、屠夫的妻子生了个孩子，她高兴地告诉丈夫：亲爱的，咱们的宝贝有8磅重！带骨的，还是去骨的？屠夫脱口而出。
10、出差闻北京暴雨，特地打电话回北京问候老婆，“老婆，在干嘛呢？”“老公，老公，告诉你呀！等你回来我们弄个全鱼宴，刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了！不跟你多说了，我要捉鱼去了！”
11、几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。话音刚落，他的妻子就跳了起来：怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：诸位请看，我的话当场应验！
12、以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前......小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来......某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！.......」小明：「你去找别人帮你，不要来找我９那人：「我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。」小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４？难道是鬼？！！过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话接起来。那人：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！..............我的手指卡在电话拨孔９
13、丈夫说：有个一举四得的事情，咱做不做？妻子说：做呀。丈夫说：咱请个保姆吧，我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱们都走了，她为咱收拾家，咱们都在家，她为我们洗衣、做饭。
14、大家在讨论郭敬明的小时代，有一朋友问：为什么写成小说时没那么多人骂，拍成电影了却骂声一片。另一朋友答：一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了...神回复啊有木有...
15、怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话， 老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？
16、刚生完孩子的我一下子变胖了，我心头那个急，为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。忽看到一条：生大病，马上瘦！我一看心里美美的，什么也顾不得，马上做了一件傻事：给孩子取名大病！
17、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？老公：同上。
18、老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”
19、今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦！我说：“怎么回事？”“可能上个月来的量太多了！”“噢！那可能是上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧？”
20、妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。我一出家门。你就不想我啦？第五条我也照做了，但还没有做完。丈夫回答。
21、和老公躺在床上准备睡觉，忽然老公说：“媳妇儿快给我后背挠痒痒。”挠完后老公长舒一口气：“真爽啊！！”我接口道：“那以后你想做，我就给你挠痒痒，记得给好评啊亲！”。。。。
笑话大全哄女朋友开心
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笑话大全哄女朋友开心(篇1)
1、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
2、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”
3、买水果。老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20@花裤衩的碎碎念
4、老公我胖了你还爱我吗”“怎么了，你瘦的时候在我心里，胖插在里面不出来以后心闷死了。
5、我问老婆：“我和你妈同时掉水里了你先救谁?”
6、当你读到这篇文章的时候，你已经被一种强烈的激情毒害了。唯一的解决办法就是嫁给我。算了，我们结婚吧。
7、每个人都有亮点，每个人都有理由被爱，一天晚上女朋友温柔的说:“你身上有三个巴，我都非常喜欢。”
8、记得我们那代人谈恋爱，亲热一下像做贼，并且是千年等一回，忍不住才结的婚。
9、你知道哪三个人喜欢你吗？谁？是我是我是我！
10、清澈的河水中流淌着爱情，鲜花中流淌着友情的绿枝，美好的未来要告诉谁，我把信息发给白痴！看你一眼不好，近看不如近看好。
11、有一次，我去医院看医生，医生给我开了一张处方，让我去拿。我看了看处方。大骂道，你特么不是假医生，这个字我特么怎么都知道。
12、同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他：“为什么打人？甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……
13、同步情绪，让女生觉得你非常理解她。
14、一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：老公，我可是万万没想到呀!这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到!
15、其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基。
16、如果是她工作上的事情，可以听她诉说，然后给她一些建议帮助她，最后做一顿丰盛的晚餐两个人好好享受享受，这样她的心情也会变好的。
17、天津预计本周将经历两天的雾霾天气，持续6天半。
笑话大全哄女朋友开心(篇2)
18、漂亮的女孩子永远不会脸红，哪怕害羞。因为妆太浓，粉太厚。
19、妈妈把待客的香蕉放在客厅，儿子忍不住偷吃了一个。
20、老虎被臭虫咬了，老虎低下头去找，却没有找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去把它按住：小丫穿唐装我不认识你。
21、让你不爱我，我会保护你一辈子。
22、单身汉就像老虎，想吃什么就抓什么；订婚的男人，像猫一样，只在夜间捕捉猎物；结了婚的男人就像鸭子一样，要想抓到猎物就需要培养超越性的能力！
23、妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的?”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了!”
24、仔细研究你会发现，为什么现在年轻人不着急结婚。
25、在街上听到一个很霸道的年轻人在电话里说话，兄弟，这件事你放心吧，只要兄弟我有嘴屎吃，绝对不会让你有尿喝的！这两个人的生活是多么悲惨啊。
26、保密这件事，最怕团结起来力量大。
27、我不在你身边，要喝点红糖水，疼的厉害的话，赶紧给朋友打或让父母去商店点药
28、父母出门后，兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说：“爸妈回来后，你说我一直病在床上，不能下地。”
29、妈妈最小的侄子刚刚向她抱怨：阿姨，为什么女孩子不想跟我出去？我真的。老太太回答说：“好孩子，善良是看不见的，丑陋是看得见的。”
30、亲爱的家长们，请注意一种新的欺诈手段的出现，骗子们会伪造一份很低的成绩报告卡，谎称是孩子的成绩，请家长们收到成绩的短信立即删除，不要相信。
31、一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。
32、我和女朋友在大街上散步，突然看到一对情侣在公园里接吻，女朋友好奇地问我：“你有没有吻过我啊？”我回答：“当然有啊，每次和你见面都会亲亲。”女朋友听了以后笑得咯咯直响，温馨的笑声传遍了整个街道。
33、你可以轻轻的对着她说一些温柔抒情的话，现在最好能喝点蜂蜜水，蜂蜜水有止痛作用，很有效
34、一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！
笑话大全哄女朋友开心(篇3)
35、只要你不生气了，我以后什么都听你的。
36、去买一束她喜欢的花，送到她的面前，然后在对她深情的表白一次，并表示都是自己的错，下一次再也不会干让她伤心的事情了。
37、干一些她喜欢的事使她开心起来，投其所好。
38、男：你很好你很好你可以做我的宝贝，女：我不我不不你一个蹲枪。男：生气不生气不生气容易老，女：死皮不好死皮不好赖脸算鸟。
39、“别把精力投入到无意义的重复劳动中。”我觉得这句话非常有道理就誊写了二百遍。
40、要到周末了，老师在黑板上写下了一行字：周末没作业。同学们高兴地欢呼起来！老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目！
41、我对女友说：我可以给你买个世界上最漂亮的钻石吗？她很开心地点头，我愉快地说：可惜我买不起！
42、周秀才乘船远游，总嫌船走得太慢。一天，他看见对面开过来一条船，擦过自己的船时走得很快，就质问船老大。船老大解释说，这是因为两只船对开，所以显得快。周秀才却哈哈大笑，说：这些造船的真蠢，假如都造成两只船，不是就快了！某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工读成已经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？
43、女朋友不想说话，你要逗她开心就只有给她讲一些笑话。讲一些她喜欢听的笑话，可能她会开心，还有就是是不是你女朋友在跟你生气，你是不是什么地方惹她生气了？你要自己好好检讨一下。
44、他刚弯下腰去捡，不料又一阵风起，灯宠随风滚向远处。
45、在飞机上，乌鸦对空姐说：“给我一杯水。”猪听后也学道：给爷也来一杯水。管家把猪和乌鸦扔出了小屋，乌鸦笑着对猪说：傻？
46、在女朋友遇到一些不开心的事情时，她最想依赖的就是男朋友。这个时候，作为男人就应该给自己的女人一个拥抱，什么都不用说，就这样静静的抱着对方。
47、有一天，有一根火柴，他的头很痒。他抓伤了自己的头。然后他们去了医院，然后从急诊室出来，你猜怎么着？答：棉签，因为头上缠着绷带。
48、男朋友和我分手了，理由是我笑点太低，不适合做妈妈，不能严肃地教育孩子……
49、嘿！我不得不善意地提醒你，今天是传说中的超级黑色星期五，你必须头上顶着一个大番茄出去，或者不管你穿什么，都要穿着裤子出去！
50、虽然我身体棒，但是有东西我还是忍受不了。什么东西。忍不住想你！
