搞笑句子能笑死人的。
在一成不变的日子里，大家都有见过非常有趣幽默的句子吧，只是，你是不是知道什么叫幽默。幽默是心灵与语言的和谐，"搞笑句子能笑死人的专题文章编辑为您整理了最全面的知识资料"，衷心感谢您的光顾！
1、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
2、自己一直很喜欢健身，报名了一个散打俱乐部，后来成了教练。在健身房呆久了，身材壮硕，一身肌肉，经常引起迷妹们的星星眼。后来我和一个情投意合的妹子在一起了，婚后继续在健身房上班。一天晚上睡觉，有个贼偷偷摸摸进了家，我准备起身去抓他。老婆迷迷糊糊的问：你干啥去啊？我说：你继续睡，有人来找我当家教。
3、爱护书籍吧，它是知识的源泉。2、学习并不等于就是摹仿某些东西，而是掌握技巧和方法。3、青春是有限的，智慧是无穷的，趁短的青春，去学习无穷的智慧。4、你要记住，永远要愉快地多给别人，少从别人那里拿取。5、不要埋怨生活的艰苦，只有软弱无力的人才埋怨的。6、人需要真理，就像瞎子需要明快的引路人一样。7...
4、我以前对你那么好，你记得我对你的好吗？你记得你得病的那一年吗？你得了痔疮，你上医院做手术，我去医院看你，你还不好意思给我说，你说你嘴里起了个泡！
5、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
6、小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手!”我就被定住动不了了，我不服气啊!劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”
7、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
8、辛辛苦苦作了一晚上的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
9、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
10、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
11、男人结婚是因为累了，女人结婚是因为好奇，最终他们都会失望。
12、我就喜欢看不惯我又看你干不掉我的样子你气急败坏的样子好像金毛狮王.
13、失恋首先是一种幸运，其次才是不幸。失恋，证明我们真正的爱过了。如果没有的话。也就无所谓失恋。那些三天两头喊失恋的人，肯定是不会用多少真情的。2、找一个你爱的人不容易，找一个爱你的人也不容易。如果无法确定哪一个才是你最爱的人，何不在自我成为别人的爱人的时候珍惜这份感情？爱由心生，你告诉自我是爱他的...
14、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。返回搜狐，查看更多
15、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。16、一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？我想了想说：你前女友？他：不是。
16、土豪追了很久的美女主播要过生日了，为了给她个惊喜，土豪立马坐飞机到她的城市。美女主播特别感动的对土豪说：谢谢你陪我的生日！土豪：那是必须的，看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部很喜欢的电影。美女主播幸福地道：什么电影啊？土豪：鬼吹灯。美女主播……
17、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
18、某皇帝非常在乎别人对自己的评价，那天他从嫔妃宫里出来，就问身边一小太监：“你来说说朕是怎么样的。”小太监弯腰：“喳......”准备继续说，皇帝就怒道：“来人，将他砍了。”
19、有两种数学证明，一种是，天哪，你可以证明这个，另一种是，天哪，你可以证明这个。
20、碰到失败再尝试几次，就会发现慢慢不那么害怕了，因为失败习惯了。
21、刚刚哥们打电话给我，一开口就把我整蒙了，他说：一日不见如隔三秋，多日不见甚是想念。吾有过往，君，可有酒否？我一脸黑线道：说人话！哥们说：蹭顿饭好吗？
22、做傻事这件事，如果做得好，让聪明人看起来愚蠢；木这事，如果干得好，叫深。
23、我是个化妆师。我在工作室工作。众所周知，很多人在10月1日结婚，还有很多新娘在化妆。化妆排成一行。穿好衣服的新娘在休息区等待新郎来接她们。一位英俊的新郎走了过来，看上去很困惑。他想停止说话。我们店里的mm问那个帅哥，你为什么不去接新娘呢？英俊的新郎脸红了，低声说。我不知道哪个是我妻子。
24、有些人出现在你的生命里，真的就是为告诉你，你真好骗。〖23字〗
25、再过两个星期就是端午假，端午假之后再过一个月就是暑假！
26、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少10、永远有多远？你小子就给我滚多远！11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
27、交警一枚，今天看见一人闯红灯。拦下来当打开车窗的一霎那我激动的眼角都湿润了，多少年了！终于让我逮着你了，我小学的语文老师。行了，把“我再也不闯红灯了”抄600遍。一分一百遍你自己看着办吧。
28、故意夸人的搞笑句子一句很秀很皮的句子
29、我只佩服过三个男人，一个董永，一个许仙，一个宁采臣，一个日了仙，一个日了妖，还有一个连鬼都不放过。
30、昨晚上网通宵LOL，上午英语课不小心睡着了，英语老师喊我起来质问：昨晚干嘛去了？我迷迷糊糊说：撸啊撸！她气得俏脸涨红：滚出去～～
31、你所谓的努力，不过是完成本职工作，简单机械的重复劳动，是个人都会。
32、你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价。等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕。因为别人也没付出什么，就是运气特别好，哈哈哈哈哈哈。
33、长得丑就是一种病，没看见整容的地方都叫医院吗。
34、工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？他说：没有还是那根儿就昨天洗了一下～
35、我委屈。你为什么不让我送便当。
36、你要喜欢一个女生，就从现在好好学习，好好努力工作，等她结婚的时候多出一份份子钱。
37、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
38、”镇长：“太不像话啦，谁发的红包，这么少，来，我发红包你来抢。
39、亲爱的，你快乐吗？小心前面在放的鞭炮；亲爱的，你开心吗？新年过节保持好心情。祝愿你：新年快乐无烦恼，新的一年走大运，新的生活新气象。2、物换星移，不会为我们停留，唯有你我的爱情，永藏在心的深处，祝你新年快乐！3、送你的祝福里，总是添着浪漫的气息；为你许下的心愿中，总是夹着甜蜜的氛围；新春佳节到，...
40、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：”那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！“旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
41、每当我看你吃猪肉都会替猪考虑:本是同根生，何必相爱相杀。
42、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
43、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
44、A:去哪吃?我没钱了.B:下馆子吧,我请----水管子.35.看有该落下的没落下吗?36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠.38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.B:那怎么才能让你咽气啊?40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.43.作业吧我写了得了!
45、中分短发女生头像翻手为云覆手为雨
46、有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。
47、甲：“有那么20xx年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了?”甲：“我们相遇了!”
48、最近媳妇儿和我研究生孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子……我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥！！！
49、你把追星的一半时间和精力用在自己身上，也不至于那么丑了。
50、最尴尬的事就是你要给对方一个套路而对方早已洞悉一切。
51、我可能有很多疾病，健忘症，妄想，强迫症，神经症，我病了。
52、屎克螂遇见拉稀的－白来一趟[12字]
53、当我发现一个男孩子开始跟我分享日常生活时我就知道我玩大了。
54、您的唠叨是我行动的坐标，可是我却是刚刚知晓，您的关怀是温暖的阳光，在我生命里不知疲倦的照耀，爸爸，祝您今天生日快乐！2、跳动的音符响起，祝福的短信给您；悄悄说声我爱你，您的关怀我铭记；万千嘱咐随我意，生日快乐日只为您：祝老爸身体康健，永远年轻。3、爸爸生日到了，你要当个乖乖孩：陪你父亲聊聊天；你...
55、那么老的人还卖萌，也不嫌害臊。
56、男人的脸是自传，女人的脸是小说。
57、闺蜜来家里玩，女儿却吵着要去动物园看猴子，妈妈非常生气的责备道：“怎么这么没礼貌，阿姨就在这，还去动物园看什么猴子。”
58、他说这三年给不了我最好的，当他成为发型师那天我们就结婚，祝我们不离不弃，恩爱如初。
59、紫蓝2、年华似水流3、一个人的小幸福4、铃寒香5、饮料味萌妹6、明酥7、云熙然8、相拥狂吻9、奈何桥上ブ情碎梦断10、程乾棋柳11、长洲12、�qo楼上有只喵13、抚琴思故人14、素绣绵绵忆15、四月笙歌16、何以渡清欢17、印象主义的猫18、点雨落山岚19、良人情深20、�涑�人喵x21、����喵不...
60、以后别人再骂我是垃圾，我就问问他我到底是哪类垃圾？看他还敢不敢骂我！
61、老师，你用心点亮了我的心，以爱培育了我的爱，有你，我才感觉到世界的温暖……老师，你可还记得记得我——一个常惹您生气的学生，您那缕缕银发有一缕正是为我而白！2、人生旅程上，您为我点燃希望的光芒，丰富我的心灵，增添我的智慧，谢谢您！老师，愿您永远，...
62、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
63、本小姐长大啦，搬出了爸妈的窝。。。今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话像妈妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了?答：你那是喂鸟!
64、我不要跟你分手！暑假先生！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！
65、我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。
66、我长得这么帅，主要还是感谢父母，要不是他们给了我一张嘴，我能一天叭叭的说这话吗？
67、暧昧，把这两个字拆开，就是真实含义。
68、少妇：“可是，我本人理发也只需50元啊？”
69、妞，给爷笑个，要不爷给你笑个呗。
70、你混的什么圈，我是黑眼圈。我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。
71、听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗?
72、★关于胖子的搞笑说说2022。
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搞笑句子能笑死人的汇总
非常感谢您读了这篇关于“搞笑句子能笑死人的”的文章，我们希望通过我们的帮助能够让您对这个主题的了解更加全面。同时，我也要向您表示对您的阅读感谢和敬意。在我们平凡的日常生活中，幽默搞笑的句子经常被使用。幽默的含义是指通过引发笑声来调剂人的情绪，使人心情更加稳定。
搞笑句子能笑死人的(1--18条)
1、比你优秀的人比你更努力工作，你可以接受这一点。但是比你强，比你不努力，你会被什么弄糊涂啊？就因为你笨。
2、能笑死人的朋友圈第三种，反转类。这种常见于发朋友圈的人经历了一些反转。比如，有人在公园坐着，有只小鸟飞到了他的腿上，然后他拍了张照片，发朋友圈配图，并配字：”可爱的小鸟。“结果不久，又看到他发了一条新的朋友圈，配图为裤子上有一坨鸟屎。类似的还有刚买了一个冰淇淋发了朋友圈，结果过了不久又看到他发的冰淇淋掉在了地上。这种反差会让看的人感到很搞笑。
3、车子一路急行，很快从市区开到了郊外。前方出现了一条河，河上有一座老石桥。这座石桥有些年头了，栏杆已经所剩无几，隔三岔五的有根立柱。张三猛地减掉油门，摘下档位，车子一路滑行，速度渐渐慢了下来。张三说了声“坐好”，接着一打方向，车头便不偏不倚地撞到了一根立柱上。车身震了一下，就熄火停住了。
4、放屁是怕你贪心，把你肚子里的盐，盐二毛五分钱，看你像个小地主。
5、今儿去洗澡看一妹子洗澡姿势特别销魂，看了很久，好吧，我忘了我也是妹子了。
6、我去工作是为了钱，不要跟我谈我的理想，我的理想就是不工作。
7、分享一个冷知识，开塞露是甜的。
8、一句话搞笑句子笑死人，小鸡有一双尖尖的小嘴。
9、我有一只黑猫，你有一只白猫，然后让他们有一只斑马，你说呢。
10、句话五年前的晚秋作业，手机为其一生画上了完美的句号。
11、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
12、刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：你好，恭喜你中了二等奖30万！我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。然后他挂了。
13、一天小萝莉路过宠物店，问妈妈买小宠物。妈妈扫了她一眼：“养什么宠物啊，你每次都养什么死什么，还想祸害人家啊。”小萝莉撇撇嘴：“以后孩子怎么办？”
14、毕竟我人已经那么丑了，成就你可以美点。
15、那天下午是谁放了个屁，他们说那是爱听见闻到看见，却没看见。
16、我的坏成绩不再是全班的累赘，它们成了全班的累赘。
17、棺材店里的棺材——目(木)中无人
18、熟悉一座城犹如熟悉一个人只是人会走
搞笑句子能笑死人的(19--36条)
19、你总感觉原来的自己很傻，过一阵子你就会发现，现在的你也很傻。
20、总之，优秀是因为本身优秀，要么优秀没被人发掘，要么正在优秀的路上！
21、我很久没有收到你的来信了。我很困惑。我找遍了你最喜欢的池塘、餐厅和睡觉的草坪。
22、有人说我长得丑，我笑了。你从没见过我的朋友。
23、在这样一个寒冷的日子里，单身狗应该被提升到酒吧。
24、分享个非常好笑的段子，笑死我了
25、幽默用力大了买手机，笑死人我的眼睛装满了泪水。
26、有个初中同学英语很糟糕，一次英语考试他被老师打了一顿。原因是，这篇作文是关于小明去医院后被车撞了，他的身体上写着：小明walklushangbeicarzhuang，120wuwawuwacome。英语老师捡起书，拍了拍他的头。我跟你说了呜哇呜哇！
27、我们为什么要打仗？为什么我们不能坐下来好好地切几下呢。
28、有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗?巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
29、我凌晨3：30的想法和我早上8点的想法是如此的不同。
30、当我和我的朋友一起吃饭时，我的朋友给了我一根牛鞭，并说我可以准备我吃的东西。
31、哪句话使你恢复了理智？说到底，它还是利息，或者说人民币。
32、总想找个借口，与你相遇，与你对视，即使是那一刻的回眸，也回味许久。
33、昨天收到一条短信，让我把钱快速存入农行的一个账户。我回答说：别担心，我马上烧给你。
34、如果说书籍是人类进步的阶梯，那手机就是人类近视的电梯。
35、我有这脸，洗澡都不关门。哪来的绝世大宝贝。
36、什么都不服，就服网友们的神句子，看看那些让人笑喷的句子有哪些吧：我是不是在谁家猪圈见过你！现在银行卡我连密码都不想设置了；用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
搞笑句子能笑死人的(37--54条)
37、暑假先生，你为什么抛弃我，把我推到学校去。
38、我没有寂寞和酒，我只有一辆自行车，和我一起去吗。
39、继贾玲导演第一部电影《你好，李焕英》破40亿后，第二部《你好，处对象吗》，已经开始筹备，诚邀女主角
40、能笑死人的朋友圈有梦想谁都了不起，没梦想谁都起不了。
41、小王坏笑着说：“你不出手，可别怪兄弟横刀夺爱了。”小张也没把小王的话放在心上，说了句：“有本事你去啊。”
42、尤其喜欢老师生气，骂我们一节课，然后再上课。
43、这个小孩整天咆哮，并以骚扰老年妇女为乐。
44、到处找人帮忙，不要因为自己的酒价格高而喝酒。
45、当你年轻的时候，爱是快乐的认为你将与你的人度过你的一生，所以你想象每件事将会发生，坚持它将会成真。直到多年以后，当我们经历了成长的痛苦，爱情的变化，走过千山万水，我们才会突然醒悟。这么多年的时间只是上帝给你的一个梦，为了支持你坚强地走过这漫长的一生。
46、鸳鸯在水中戏耍，他的妈妈淹死了；翅膀对着翅膀，他的母亲都摔死了。
47、再过几天猪一样的生活，因为马上就要过猪狗不如的生活了。
48、哪天把我逼急了，qq上的男生顺着发我爱你，哪个成了算哪个。
49、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
50、张三便劝解道：“你咋不早说啊？到修理厂去换一根新保险杠，保证看不出来。”
51、谢谢你，你的父亲，谢谢你的家人，谢谢你的祖先18代！
52、我想有个杀阡陌，却总是碰到杀千刀的。
53、当我在听英语考试的时候，在那首美妙的歌曲的一开始，我迷失了自我，恢复了平静。听证会已经结束了。
54、等我们结婚的时候，我们会买一辆车，让我开，他在后面骑自行车。
搞笑句子能笑死人的(55--72条)
55、兄弟们，刚才吓死我了，我在用starbucks保温杯（399元）喝twinings红茶（238一盒）的时候，忽然我的iphone12promax（512G黑色11899元+1798applecare），顺着我的北面sup联名羽绒服（37890元）和supreme裤子（1899元）掉在地上了，后来你猜怎么着，我双脚反应极快，用我的耐克dunksb伦敦限定100双（37码得物报价24000元）给接住了，害，虚惊一场，不说了，我去打工了（月薪500元）
56、跌倒后再站起来，找个合适的姿势再跌倒。
57、来到店门口，妈妈正要进去，突然听见里面传来说话声：“姐，你的童装咋卖得这么好？”
58、不喝太多酒的人说他们喝太多了，而喝太多酒的人会在外面呕吐！
59、狗张着嘴看芥末（调味品，辣味）；他的白色。
60、如果每次考试后试纸都会消失，那么我一定会爱上考试。
61、合适的时间不如合适的地点好，合适的地点不如人好，人不如钱。
62、虽然单位仍然给老局长留了办公室，但老局长还是很知趣地回家休养去了。
63、猪八戒照镜子，里外不是人，小葱拌豆腐，一清二白
64、在大学四年里，没有一个女孩向我问路。今天，我开着宝马车回母校办事。
65、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
66、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
67、博士、研究生、本科、生活；下一环节：实验楼、教学楼、宿舍楼、楼可以跳；横批：前所未有后。
68、转着转着，两人又到了小红帽童装店。红裙子阿姨一看妞妞来了，就取下一件紫色大衣，给妞妞穿上，然后拉她来到镜子前，说：“妞妞，还是按照上次的造型，摆一下，你穿着这件衣服，做这个动作最好看了，特别像小模特！”妞妞看了看阿姨，把手伸进了衣兜里，她脸上又露出了笑容：“妈妈，这衣服好漂亮，我喜欢！”
69、记得小时候我最霸道的话是：“放学后等你”
70、兽医也是不能和患者发生感情的。
71、高于我的分数不一定就是优秀的学生，低于我的分数就是差的学生！
72、不要当着我的面说别人的坏话，否则我会说自己的坏话。
73、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有xxx一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问xxx：xxx怎么，xxx，我讲的笑话不好笑吗？xxxxxx看了局长一眼说：xxx我为什么要笑？下星期我就要退休了！xxx
搞笑句子 能笑死人的必备
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1、我不期待任何人从现在到未来陪伴我。
2、每逢佳节倍思亲，我就会找一堆借口不去参加聚会，然后一个人享受孤独的美食。
3、有时候觉得自己变丑了，拿出美颜相机一看，发现果然是自己多虑了。
4、我爱你恨我的方式，不能杀死我。
5、没有一座城市可以一朝一夕建成，也没有一段关系可以一朝一夕建成。那么，你们在一起的这段时间，你没有感觉到什么不同吗？分手不过是一种长时间的忍耐，只要一点刺激，整个世界就会崩溃。
6、别担心聪明人说你不够成熟，别担心聪明人说你不够聪明，别接受生活是别人推荐你的，选择坚持它，选择自己的理想，听从自己的内心去拥有最充实的人生。
7、听说山东菏泽运城出了车祸！下雨了，两只蚂蚁死了。
8、最近太胖了，看到自己的影子都会害怕自己撑爆裤子。
9、我想减肥，但每当看到美食时，我就变成了一只手抖脚抖的小鸟。
10、曾经因为他不进入你的空间不喜欢你说不看你动态而大做文章，后来才意识到每天翻你旧说看你旧照片的人已经能平静下来了。
11、我交朋友就一个要求，夸我，玩命夸。
12、玉皇大帝说他会在拥挤的地方撒硬币。为了防止别人抢，你最好穿上烂衣服，拿根狗棍和一个破碗，坐在地上大喊大叫，硬币就会掉到你的碗里。
13、戴面具很久了，脱下来才发现：我的脸跟面具一样长。
14、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
15、如果你忙的话，什么时候跟我结婚。
16、比如说我打理家务比较在行 所以我叫李佳航
17、我最喜欢的一句话是：“有志者事竟成”，我都已经有志了，不知道什么时候能事竟成？
18、看说：不管玩什么倒立。看说：胖胖的，系什么带。看说：别以为你下跪我就嫁给你。看说：嘿，几天没看了，隆胸了。
19、为什么优秀的人总是不合群呢？神回复：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面没有你。
20、起奏陛下，有一刁民来电，是接了还是斩了
21、她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
22、新买的鞋，蹭到一点灰，你都会把它擦掉，后来时间长了，即使被人踩了，你也不会去在意了；感情也一样的，起初你邹一下眉头，他都心疼的不得了，后来，即使你伤心的痛苦，他都可以做到无动于衷，认为你很幼稚。
23、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
24、快点笑死吧，你死了世界就清静了。
25、我怕得要死！我梦见有个奇怪的我差点把你给吃了科里后来他给你吐了出来，临走前还说了一句话：吃完东西要注意，这要是吃了就送痢疾了。
26、我的同学很惊讶地告诉我，他交了一张白纸，得了15分，所以他提醒老师是否有错误。老师自信而认真地告诉他，这是试卷中干净的一部分。
27、孩子你一定要乐观的看待生活，吃点屎没有关系，习惯了就好。
28、几年后，我收到了另一条来自大洋彼岸的朋友的信息：我终于变成了我曾经最讨厌的那种人。哈哈哈，每个人都是这样，不必多愁善感。你年轻的时候最讨厌谁？一个富有的人。
29、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的QQ号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。
30、有一种洁癖叫做你的购物车我已经帮你清好了。
31、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我，装卸工干不干，一个月能挣七八千。说实话，我有点心动了！
32、武大郎和潘金莲都是大学生，一个是武大，一个是波大。
33、我的脸上总是带着笑容，不是因为我那么愉快，是因为我忘记了怎么才能皱起眉头。
34、人生的道路一直在前进，有许多困难要从容接受，有许多过去更需要有勇气放手，世界上有许多平凡，考验着我们每一个人是否安心。
35、当我年轻的时候，我的同桌问我怪物怎么样了。我拿了一面镜子让他往里看。两秒钟后，他哭了。
36、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
37、没有人保护我当一个可爱的女孩，只有自学成才的女汉子。
38、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”
39、前男友跟我说，他已经找到了比我更好的人，我很高兴，毕竟我希望他能遇到一个更好的自己。
40、你对我毫无意义，但你什么时候还我你欠我的钱呢。
41、回他：你真有意思，這都能笑死你
42、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！
43、在床上抓住我。快乐是终于被抓住了，悲伤是真的被抓住了。
44、我有足够的信心欢迎任何伤害我的人。
45、突发新闻：最近在这个城市发生了一件奇怪的事情，有人发现小猪的智商竟然和成年人一样高。他们做人们做的事情，比如看短信。
46、让思念插上翅膀，让祝福通过蓝天和白云，让希望环通过成千上万的河流和山脉，飞到你身边，祝你在寒冷的季节，有失踪，梦，有一种祝福，温暖的心，有一个愿望，快乐每一天。
47、父母哄骗他们的孩子接受教育。孩子欺骗父母。互相欺骗叫做代沟。
48、你有两个选择，马上离开；马上，当然你也可以马上选择。
49、学会处事逢年过节都应当去看望老人
50、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
51、不是每个人都有一颗金子般的心。
52、只要你敢來我也就進去个三五年.。
53、他带着一顶垂着白色长飘带的精致小草帽,十分好看。
54、我听说你早上不小心扔进垃圾垃圾坑如何爬上也不能爬上去，就来到一个垃圾收集器的老太太伸手把你拉起来说：城市人们真的浪费，不是长的丑点，也不能扔啊！
55、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了。
56、热带呵呵唯美，开心我周士渊虽说不是富甲一方。
57、你知道思念一个人的滋味吗？就像喝了一杯凉水，等时间久了才流成热泪。说着一次次的忘记，却在一次次的念念不忘。
58、“炒，”厨师叫道；养马的叫马夫；耕种土地的人叫农夫；屠夫就是屠夫；那些练习武术的人被称为武都；司机，叫马车夫；我负责记账，你叫我什么照顾自己做的！
59、抢银行中…你快来，记得头上套上袜子，最好买浪沙牌的…
60、如果我们离开这个小镇，有一天到达了我们的目的地，或我们认为是目的地的地方，我们会记得今天发生的事情吗。
61、这个人忘了带钱，所以他吃完了，把账单放在了柜台上。收银员拿着账单喊道：先生，您的账单！那人回头笑了笑。这是你的账单。
62、你长这么特殊，是不是每次吃饭都是就着屎吃的。
63、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有万;B：我有一栋豪宅，价值万;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
64、英语考试时，抄答案，这一题是“略”我在这题下面也写了一个“略”字。
65、有一种默契，叫做沉默；有一种感觉，叫奇妙；有一种思念，叫期待着穿；有一个白痴读了所有的信息。
66、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。
67、我：工作要紧，您先说，我晚点吃!
68、再过很多年我还会有一个温暖的家，虽然我不知道我未来的爱人会不会是17岁时我爱的那个人。多年后再见到你，依旧美丽，我看着你微笑，因为我始终相信无论多久，命中注定的人总会相遇。多年离别后，抑或再相逢，相逢何所语？沉默和眼泪。
69、：蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。。。然后蚂蚁先生就被淹。。。
70、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰可以；不是每棵树都能耐住干渴，但白杨树却能耐住干渴；不是所有的猪都会收到短信，但是你收到了！
71、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
72、化学课上，化学老师问：如果你家有气体泄漏怎么办？别慌，点上一支烟，冷静下来。
73、生活中没有什么比孤单一人更让人害怕的了。有时他们独处的时间只有几分钟，却急于找人填补空白。他们害怕沉默，在这种沉默中，他们独自留下自己愉快的想法和录下来的独白。
74、真恨真恨有人说不清楚为什么只是莫名其妙想恨我一点都不kind。
75、在那菊花盛开的地方，有你可爱的家乡。
76、女朋友生日，我们四人商量着零送给她一个生日快乐，一发一个字，我收到第二个。最后，他们没有。
77、在人生的旅途中，总会有相遇的人，离散的人。这是一个故事的结束和另一个故事的开始，当新名字变成旧名字消失。生活是如此匆忙，珍惜我们身边的一切，因为我们不知道他们下一个会在哪里。
搞笑句子能笑死人的集合135句
我们在成长过程中总会碰到许多有趣幽默的话语，你知道怎么表达幽默吗？幽默可以让我们更追求美好幸福的生活。您收集了什么特别有创意的幽默句子呢？栏目小编已整理好了精选文章《搞笑句子能笑死人的》供您参考，句子仅作参考，我们一起来看看吧！
1、有个学生名字叫“马騳骉”开学点名了，班主任不知怎么念所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。语文课上课了，语文老师有点文学素养点名道：万马奔腾到了没？接下来是体育课，体育老师直接改用“一群马到了没”。历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：马家的五马分尸来了没有。
2、永远不要把自己的委屈告诉别人，别人只会觉得自己在听笑话。
3、始终不必抱怨已经发生的事情，要不就改变它，要不就安静地接纳它；你生命中的回报，是由你付出多少而决定的；你未来的秘密，隐藏在你的日常生活和习惯当中；人生的意义不在于你与别人相像的地方，而在于你与别人不一样的地方。
4、我不整理我的房间，因为我的房间很乱。
5、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?” “一次她看起来很愤怒。” “你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”
6、哎，我就不知道了，很多穷人都在讨论爱和钱哪个更加的重要，其实我想说的事，两个都不关你的事情。
7、即使全世界为雨而倾倒，我也是温柔的姐姐，你也要和我一起走。
8、如果你碰不到东西，你最好不要碰它。如果你不能让我高兴，你最好不要碰它。拿我的激情当水喝，有一天热了你。
9、如果你喜欢一个男人，那就努力学习，找个好工作，赚很多钱，等他结婚后会有更多的钱。
10、痛苦吗?痛苦就对了，像你这种^v^都不痛苦，上帝都^v^瞎眼了。
11、去年结婚纪念日带媳妇去买了首饰，衣服，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
12、我小学时候的梦想是长大后当科学家，现在我30岁了，每天看着星空，两眼迷茫。
13、班长，暑假到了，该是你尽职尽责的的时候了，去，把我们全班的暑假作业给全做了，我们相信你！
14、暑假作业：明日复明日，明日何其多，既然那么多，不如再拖拖。然后——就开学了。
15、我甚至不能梦到你。我对你做了什么。
16、静水流深，沧笙如花，唯有对你追忆的感觉，使我常常想起朝与暮。转身后，一缕清香远，路过雪浅，春意浓，笑意深。一叶花开一追求，一叶花开一世界，一生相思一人。
17、拾到两角钱很高兴，拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱，白高兴了，这钱应该过期了。
18、杨家有女初长成，力拔山兮气盖世！
19、对你够不着的东西唯有等待，就像丑小鸭等待过后，变成了天鹅。
20、愿你精致到老，眼里长着太阳，笑里全是坦荡，愿你朝着太阳生长，做个温暖的人，不卑不亢，清澈，善良。
21、记住，亲爱的，好看的叫撒娇，难看的叫苏！
22、你知道这头猪是怎么死的吗？我不知道。不，猪也不喜欢。
23、上课一听就懂，一看就会，一考就倒。
24、常言道，万事开头难。只要过了开头，你就会发现中间很难，结尾更难。
25、有选择的恐惧，并不是因为贫穷；那里有任何优柔寡断，不是因为怯懦。
26、曾经被认为是灰烬的人，用化妆品是认不出来的。
27、在家里，妈妈是天，爸爸是地;我在家里，就是“顶天立地”。
28、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了
29、时间告诉我们，不合理的时代已经过去，现在是我们假装强迫的时候了。
30、一只蜜蜂飞进了我的汽车并袭击了我，我不得不将车停在路边来对付它。
31、我知道钱。金钱不了解我。每次我见到他，他总是说：不要和陌生人说话。离我远点。
32、老师不留作业，学生不写作业，校长气疯也。
33、我忘了告诉你我是个美人。我很抱歉。
34、其实这个世界上最不忠的就是钱，说好一起出去，然后就不会再跟我一起回来了，把我的心给浪费掉吧！
35、我们的暑假作业老师一收完作业，那辆回收车也多停在学校等着。
36、有一哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！
37、以前我没有选择配偶的标准，直到遇到你，我才告诉自己，你这不能要。
38、你要积攒你的可爱，呵护你的善良，变得勇敢，当世界变得越来越糟糕的时候，只希望你变得越来越好。
39、我还有八个月就要过生日了。现在吃蛋糕是不是太多了。
40、妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：^v^你怎么长得这么丑啊？！^v^室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：^v^……都快赶上我了！^v^
41、：打麻将被人搂了，钱包被人偷了，家里只有一碗饭还馊了！
42、本来想骗你们一杯奶茶，但是想了想，你们也不像能拿出15块钱的人
43、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
44、有人不喜欢吃螃蟹，说吃起来太费劲扒半天就一小口肉，还不如吃大块酱牛肉过瘾，要吃也不吃河蟹吃海蟹，个大肉多。
45、当初不顾家人反对，一个人来到朋友圈闯荡，至今为止一条评论都没有收到过，已经快撑不下去了
46、如果一个人秒回给你，那只能说明这个人正在玩手机，不要想太多。
47、记得小时候，母亲大人嫌我闹腾，就在我的手指上涂上红药水，然后义正严辞的跟我说：“呀，你手指出血了阿！快点把那根手指竖起来坐在凳子上不要动，不然你就会失血过多而死”。老子就sb西西的举个手指，一举就是一天。
48、枯藤老树昏鸦，钱不够花，依然寂寞，我丑得没人会瞎。
49、当你的母亲生下你的时候，她一定很焦虑，心不在焉，还乱写乱画。
50、是情人以“晚安”结束聊天，是朋友以“再见”结束聊天，是真正的铁孩子以“**”结束聊天。
51、曾说过要让你自由，就该学着放手。
52、我不缺爱我的人，我缺的是一个可以陪我到死的人。
53、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
54、单身太苦了，去店里吃碗酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完
55、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy，哦耶！
56、小步紧跑去迎接一个人，这种快乐甘澈淋漓，是发生在什么时候？已经不记得了！
57、美女对心灵来说是蜂蜜，对钱包来说是苦药。
58、想过精彩的生活，快乐我的秘诀；向快乐的波浪，快乐的腰；向健康、吉祥微笑；点头与奋斗，拥抱梦想；祝福如报，感谢我到老；感谢我一生一世！
59、有人相爱，有人夜里看海，有人王者八连败。
60、梦想注定是孤独的旅程，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤也要勇往直前。早安！[太阳][太阳]
61、这些年来，我并没有因为前男友的话而减轻体重。
62、当现实给你当头一棒时，你应该击掌庆贺。即使是打碎了的罐子，也要比别人摔响！
63、现在早安不发了，宝贝也不叫了，不知道你是飘了，还是绝得我伶不动大刀了我现在就去吧你买了，赚钱，买好吃的
64、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。 回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？
65、我特别喜欢微笑，毕竟刚做的烤瓷牙是很贵的。
66、晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多，她却没吃，说不想吃。饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在网页上输入“酸菜”2个字。我心想，媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！然后我就看到全部的字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？
67、我喜欢两种花。一个很有钱，另一个很随便。
68、八海苍凉，我一个女人，来到人间，只为劫掠今生：可怜。
69、走一走，看一看，拆散一对是一对。
70、找不到有钱的男朋友，但一定要找到愿意为你花钱的男朋友。
71、不离不弃！我信了！看看这一身的肥肉！
72、你这是什么超能力，你是神仙吧。
73、某天你一定会感谢那个遗弃你的人。感要不是他置之你不顾的人。你还真找不到更好的下一个。
74、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
75、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚在给小朋友讲故事，讲什么故事呢？从前有座山，山里有座庙。
76、每日吃一颗糖，随后告诉自己：今天的日子，果真又是甜的。
77、狼磨砺你的牙齿，狗咬住你的嘴。
78、男人长寿的秘诀：吃他能消化的东西，娶一个他能支持的女人。
79、月的沙雕语录是，1.你不用故作冷淡我没想过继续纠缠最后一次借我十块。
80、只要这句话够长，就会有小笨蛋跟着读。
81、朋友圈分享的歌曲，就是我递给你的一只耳机。
82、不能握着的手，还是尽快放手，那是太胖了！
83、另一些人则是通过外表、日常生活和金钱坠入爱河。和我简单多了，只是盲目的互相依靠。
84、：这天大汉他叔来他家找东西，就问他锄头放在哪里了？他叔和他说了半天话，他也不吭声，他叔气不过，拿了木棍打了他一下，打的还不轻，懒汉一点也没反应，他叔看打的也不轻，就问他你不疼，懒汉半天才说一句话，我懒得吱声
85、我正要上床睡觉，我摸了摸自己。啊！这很伤我的心！当然，所有美丽的玫瑰都有刺！
86、诗歌的意思很明白，说忙忙碌碌一年了，结果大过年的也不能喝酒，只能可怜巴巴地喝水。
87、现在每天身上的汗水，正是当志愿者将头扎进水里的时候。
88、“毕业后大家怎样才能天天见面呢？很简单啊，全班一起留级”。
89、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
90、和王一博在一起久了，只有一个缺点，就是太占内存了。
91、那些最美好的东西并不一定要拥有，默默地在一旁守护也好！
92、喜欢他们拿烟的姿势，云里雾里的感觉。
93、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
94、尘归尘，土归土，誓不提老娘，狗刨老爹，狗刨老爹，狗刨老爹，狗刨老爹，狗刨老爹，狗刨老爹，狗刨老爹，狗刨老爹，狗刨老爹，狗刨老爹！
95、不要取笑别人的生活。恐怕你要到最后才能开车。
96、我的梦想是住在海边，日日食全食美，夜夜碟碟不休，吃不完的螃蟹啊。
97、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了^v^的味道。
98、某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：这是首付，以后会每个月按揭还你！
99、：开出租车遇见一位女乘客把相机拉了，我对她说：“大姐你相机！”然后我就被揍了！
100、我来告诉你致富的秘诀，但你千万不要告诉任何人！把钱对折。你翻倍了吗？哈，去交朋友吧！
101、别跟我说永远不离开，我不干了。
102、一男追一女男发短信：晚上有空吗？女反感又警惕地回信：你想干吗？男复回信：想。
103、受了委屈不一定要哭出来，成年的委屈都是靠自己消化掉的，你的眼泪只能让看到的人说你脆弱。
104、粤语的歇后语屎坑关刀――（闻）文又唔得（不行），（舞）武又唔得（不行）飞机打交（打架）——高斗（自以为高人一等）火烧猪头——熟口熟面陈年中草药——发烂渣（歇斯底里，死乞白赖）鼻哥窿（鼻孔）担遮（打伞）-----鼻毛（避无）可避黑天鹅白天鹅——日哦夜哦（整天唠叨）食猪红疴黑屎——即刻见功抬棺材甩裤——失礼死人厨房阶砖——咸湿（很好色……）成吉思汗打仔——大汗耷细汗（大汗淋漓）阎罗王嫁女——搵鬼要（谁肯？）潮州音乐——嘎咭咕嘎咭（自己顾自己）深海石斑——好瘀（鱼）（很丢脸，没面子）黄鳝上沙滩——唔死一身潺（不死也差不多了）单眼佬睇女婿——一眼睇晒（一眼看清）隔夜油炸鬼（油条）——冇厘火气（没点阳刚气）断柄锄头——冇揸拿（没把握）牛皮灯笼——点极都唔明（怎样也不开窍）湿水榄核——两头滑（为人油滑）黄皮树鹩哥——唔熟唔食（专拣熟人来骗）卖鱼佬洗身——冇晒声（腥）气（没了希望）老婆担遮――阴公（担遮：打伞；阴公：凄惨）老公泼扇——凄（妻）凉火烧旗杆――（长炭）长叹
105、花若盛开，蝴蝶自来，蝴蝶产卵后就飞了，卵还把花吃了。
106、要么我不铺床，主要是我怀旧，就像一天睡觉前睡在被子里，没有强迫我把这种生活习惯培养成人格。
107、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A
108、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
109、那些过不了坎的人，也不是因为你的腿短！
110、椰子大观园一日游，看了高空走钢丝杂技表演，捡了椰子排排队，瞅瞅螃蟹挖滴坑，石头开心。
111、别再指望减肥了，猪八戒走了十万八千里也没瘦下来。
112、众人皆醉我独醒，你怕是喝了假酒。
113、一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗？给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，
114、深深的爱上一个明知道不可以去爱的人，那才是真正的悲剧
115、同学在饭堂吃饭时，在菜里发现条小菜虫，把他吓个半死。我安慰他道：你算幸运的啦，我上次只发现半条。
116、整个夏天只吃了西瓜，现在连皮也吃了，这就是真正的“一心一意”。
117、谁能忍不忍，伯伯能忍，伯母不能忍。
118、现在各科厚厚的试卷成了我形影不离“好朋友”，去哪都带着去。
119、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？”爸爸好感动，含着泪说：“甜！………………………………”儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”爸爸哭了。。。来来来过来小B崽子，我保证不打死你。
120、天气预报说；明天将有龙卷风。任何一对外出的情侣都会被吹走。
121、当你拍照的时候，你会很自然地微笑。当你拍照时，你看起来像一张瘫痪的脸。
122、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才导致你黑眼圈那么重，皮肤这么差。
123、这个世界上有太多的诱惑，这个世界上有太多的艰难。没有问题的时候，都能在一起说说笑笑。碰到问题的时候，大部分是大难临头各自飞。
124、月底了，鼓起勇气看了眼余额，我这颗悬着的心终于停止跳动了。
125、看来下面的人很喜欢你，向你招亲。
126、给女孩温暖的男孩叫阳光男孩，给所有女孩温暖的男孩叫锅炉男孩。
127、如果你长得好看或者很有钱，你自然会找到社交乐趣。
128、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？
129、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。
130、你除了青蛙眼、塌鼻梁、河马嘴、其他哪都好看
131、世界上最远的是距离不是远方，是夫妻俩个人睡在一起，各自玩各自的手机，一个人一个世界
132、我希望能在有生之年看到这个系列的结局。
133、女人会欺骗你，朋友会背叛你，但数学不会，不会就是不会。
134、回收是个好词，资源管理就是一堆垃圾。
135、从开始一无所有，到年底一贫如洗，不要忘记初衷，一年到头都徒劳无功。
搞笑句子能笑死人的通用91句
搞笑的话有助于缓解生活中的压力和忧虑，大家对于幽默的定义可能不尽相同。所以，如何判断什么样的笑话才算是幽默呢？这是一个有趣的话题，你可以与朋友一起探讨。关于搞笑句子能笑死人的的问题，工作总结之家的编辑已经准备好了答案，在这个观点上还是很有意义的。你可以与朋友一起进行讨论，看看他们对于这个观点的看法。
搞笑句子能笑死人的(1--18条)
1、一个新的流浪汉进入社会，请求庇护！
2、祝你们都嫁给爱情，而我嫁给帅哥。
3、屎克螂遇见拉稀的－白来一趟[12字]
4、不用想着别人怎么看你，大家都很忙，没人在意你怎么样，随意就好。
5、你所谓的努力，不过是完成本职工作，简单机械的重复劳动，是个人都会。
6、我以前对你那么好，你记得我对你的好吗？你记得你得病的那一年吗？你得了痔疮，你上医院做手术，我去医院看你，你还不好意思给我说，你说你嘴里起了个泡！
7、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
8、班上组织过最让你难忘的大型集体活动是什么？集体补课！
9、每当我看你吃猪肉都会替猪考虑:本是同根生，何必相爱相杀。
10、不吃碗里的心事在锅里，直接拿着锅吃更愁。
11、你觉得死神是神还是鬼？我觉得应该是神吧，因为，如果叫死鬼的话，不是很严肃。
12、最好不要使用自己的照片，否则离线会很不幸。
13、我们经历了很多起起落落才走到今天，也许还有更多的考验和磨难等着我们，但我只知道一件事，我爱你，我只想永远和你在一起！
14、★说别人胖的搞笑说说说别人胖的搞笑句子。
15、每天早上看一下床上的时间不是为了起床，而是为了看看你还能睡多久。
16、梦寐以求的，救赎吗？2、不，回不去了。3、横空出海。4、未来蕴含于历史。5、守护着长眠的地方，就是纪念碑。6、恶作剧可以修正，但是恶需要抵制。7、求索的不止于剑道，更深达灵魂。8、罪恶的因果，决定了被玩弄的命运，我则与他对峙到底。9、飞龙在天。10、剑道，无法弥补的空虚。11、长城，让你忘记自己...
17、我特别高兴的是，张亮的儿子没有继承他的小眼睛。
18、第二天，小张一上班车，就看见穿着白色上衣的小王已经坐在车里，手里还拿着瓶矿泉水。小张本想坐小王旁边，小王却笑呵呵地说：“对不起兄弟，这位子是给那位女孩留的。”小张只好在旁边站着。
搞笑句子能笑死人的(19--36条)
19、某同学上课没听讲，被老师单独留下来。老师：“你不听我的话以后不会有好的未来。”学生：“老师你一个月工资多少？”老师：“干嘛？我一个月工资大概三千元左右，怎么样不少吧！”学生：“我家两套房子，一个月房租五万元，你跟我谈未来。”老师：“……”
20、刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了，了……
21、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
22、成长就是，从前你很怕吃苦，油盐不进，苦瓜不吃，现在不仅吃苦瓜还用蛋炒，无论吃过多少苦都能苦中作乐，这就是吃的苦中苦方为人上人，吃的蛋中蛋能成蛋黄派，真是一群吃瓜群众励志人生路。
23、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
24、你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价。等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕。因为别人也没付出什么，就是运气特别好，哈哈哈哈哈哈。
25、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
26、有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。
27、故意夸人的搞笑句子一句很秀很皮的句子
28、开学的第一天，班主任点名字，突然念到一个名字叫：方丈。连叫几声没人应，火了，恶狠狠的问：到底谁是方丈？只见后排的一个男生站起来，双手一合，道：施主，老衲法号方文，不是方丈。
29、哥哥不是渣，想给每个妹妹一个家。
30、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
31、有无数次的擦肩而过，衣服擦破了，也擦不到一丝火花！
32、小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……
33、甲：“有那么20xx年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了?”甲：“我们相遇了!”
34、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
35、爱护书籍吧，它是知识的源泉。2、学习并不等于就是摹仿某些东西，而是掌握技巧和方法。3、青春是有限的，智慧是无穷的，趁短的青春，去学习无穷的智慧。4、你要记住，永远要愉快地多给别人，少从别人那里拿取。5、不要埋怨生活的艰苦，只有软弱无力的人才埋怨的。6、人需要真理，就像瞎子需要明快的引路人一样。7...
36、我不是毓梅，我只是敌人，你想把我握在你的掌心。
搞笑句子能笑死人的(37--54条)
37、女孩：我怀孕了。男孩慌了转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求男孩与她分手，把孩子打了。男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：对不起，把孩子打了吧！我们分手！女孩一脸振惊：开什么玩笑！这孩子又不是你的。
38、我不想去天堂，我的朋友都不在那里。
39、我在想你是不是要用美人计把我弄出去。
40、你要喜欢一个女生，就从现在好好学习，好好努力工作，等她结婚的时候多出一份份子钱。
41、你混的什么圈，我是黑眼圈。我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。
42、有些人不要年纪轻轻，就觉得自己进入了人生低谷。其实你还有很大的下降空间。
43、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
44、那个时候年纪小，喜欢装文艺。现在我痊愈了，我只喜欢钱。
45、雪花。终究还是见了阳光就害怕。
46、对着电脑唱歌很不安。唱歌后，它崩溃了。
47、结果，我们已经那么丑了，你可以美丽。
48、小时候想做王子，长大了真的成为了王子。可是陪伴我的公主有的要800，有的要2000。
49、闺蜜来家里玩，女儿却吵着要去动物园看猴子，妈妈非常生气的责备道：“怎么这么没礼貌，阿姨就在这，还去动物园看什么猴子。”
50、一开始我迷恋上了你，因为我疯了，现在我的心在颤抖。
51、我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的手掌吗？
52、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
53、我就喜欢看不惯我又看你干不掉我的样子你气急败坏的样子好像金毛狮王.
54、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
搞笑句子能笑死人的(55--72条)
55、李海捶胸顿足：“你一定是忘了拉手刹了……我的车啊！”
56、没有什么值得回忆的，所以我就让你消失。
57、不要总是玩手机，那样对手机本身不好；不要总是吃鸡蛋，那样对母鸡身体不好。
58、男人结婚是因为累了，女人结婚是因为好奇，最终他们都会失望。
59、您的唠叨是我行动的坐标，可是我却是刚刚知晓，您的关怀是温暖的阳光，在我生命里不知疲倦的照耀，爸爸，祝您今天生日快乐！2、跳动的音符响起，祝福的短信给您；悄悄说声我爱你，您的关怀我铭记；万千嘱咐随我意，生日快乐日只为您：祝老爸身体康健，永远年轻。3、爸爸生日到了，你要当个乖乖孩：陪你父亲聊聊天；你...
60、全家人一起吃汤圆，每个人碗里装了五个，妈妈说分别代表：发财、幸福、成功、如意、健康。六岁的弟弟突然来一句：只可惜这么好的东西都泡汤了！
61、我不要跟你分手！暑假先生！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！
62、男人的脸是自传，女人的脸是小说。
63、不努力，是要结婚的；努力，就可以住好的敬老院。
64、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
65、连皮肤都不送我，你送谁？宋小宝吗？！
66、问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。
67、陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”
68、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。
69、今天我发现，人根本没办法边向上看边伸舌头，而不看起来像个智障。
70、长得丑就是一种病，没看见整容的地方都叫医院吗。
71、偶然一次机会，我认识了一个卖保险的，我们开始了恋爱，但是没想到他已经把把工作带到了生活，他一直强调我们不要去坐上过山车，不要坐摩天轮。
72、学习有两种危害，一是记忆衰退，二是不认识数字，四是记忆衰退。
搞笑句子能笑死人的(73--90条)
73、三个男人向妻子、父母：谈谈自己的情况。A：我有一千万。B：我有一座豪宅；女人的父母很满意，于是他们问C，你家里有什么？C：我只有一个孩子。现在宝宝在你女儿的肚子里。甲和乙无言以对地走开了。这个案例说明了一个道理：核心竞争力不是金钱和房子，是在关键岗位上，要有自己的人。
74、有的人表面上光鲜亮丽，实际上船袜已经滑到脚底了。
75、李海气得脸色铁青，一句话也说不出来了。这时突然听到咔嚓一声，然后轰隆一声巨响，立柱断了，车子一头栽进了河里。
76、就因为我不往朋友圈发我们俩恋爱日常他就跟我闹脾气，还说要和我分手，大伙评评理，这件事是我错了，还是易烊千玺太矫情了。
77、当我发现一个男孩子开始跟我分享日常生活时我就知道我玩大了。
78、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
79、暧昧，把这两个字拆开，就是真实含义。
80、你说你明明是男的，偏偏要做女的，大概不就成了娘娘腔了，甚至娘娘腔了，至少还是男的，一个不小心改变是不容易的！
81、“你咋不早说？不过，这回再花钱肯定值了。”
82、好马不再吃草，所以我从不回头盘绕。结果，我又遇到了草地。
83、书籍是人类进步的阶梯，手机是人类近视的阶梯，各有通途。
84、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
85、你不是焦虑，不是迷茫，也不是选择困难，是懒+贪婪。
86、人们可以活三万多天。善待自己和爱你的人。
87、农夫山泉一点不田，不怕旱水；王老纪工作很努力，下地后喝茶。做最好的金刚师傅，天天吃好吃的！
88、我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了记得告诉我，我教你怎么过苦日子。
89、一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”我：“什么意思？”哥们：“她不让我抄。
90、不要埋怨那个因为你穷而离开你的人，人生路还很长，总有一天你会知道，还有人因为你丑而离开你。
91、给你灿烂的阳光，给你泛滥的洪水，给你吃的屎。